我和苏林是结婚五年后感情出现问题的,五年的柴米油盐,磨尽了全部的激情还有我们的爱情｡也许还有另外一个解释,那就是喜新厌旧是人的天性｡总之,他爱上了别的女人,最初听说这个消息时,除了悲哀,我还有种本能的羞愧｡苏林爱我,我是他眼里的西施,他不爱了,厌倦了,那我是什么?我懊恼不堪｡直到有一天苏林告诉我,他要出国去｡我知道,他是要带那个女人出国去｡我猛地一震,所有的羞愧顿时灰飞烟灭,我恨恨地看着他,苏林,这个我曾经深爱过的男人,此时此刻,他是我的敌人!
谁先开口谁被动,我越发沉默｡苏林和那个女人出国后,一直没有消息｡我知道如果有消息,就是要求离婚,也就意味着那个女人在向他讨要名分｡我默默地等待着一个结果,我之所以不提出来,是因为我了解他,等他提出来,那么我就有理由谈条件,比如房子､存款,尽可能地多得｡这个想法越来越清晰地靠近我｡对此,有时我会无声地冷笑:苏林,我们是半斤八两｡爱情的得失,真的会改变一个人｡
三个多月过去,苏林那边毫无动静｡我一个人孤零零地寂寞来去,上班下班洗衣做饭睡觉,然后守着一屋子的黑等待黎明｡寂寞的一天又开始了,周而复始｡我揽镜自照,镜子里的我苍白而憔悴,像枯萎的花没了颜色也失了水分｡我的眼前四面八方都是路,却好像又都不是｡我渴望有一个男人能够出现,他拉起我的手,带我走出去,无论是哪一条,哪怕他的到来需要我用伤害来换取,我也情愿｡因为在大多数的时间里,我已感觉不到疼痛的滋味｡
我开始沉溺于网络,网络不是我情感的救赎,但是某一时刻它又的确能带给我安慰｡网友西西在QQ上请求我加他的时候,附言说得很明白,他喜欢一夜情｡我毫不犹豫地点了“接受请求”｡他在一个遥远的城市里,他说他不会来找我,只求能在网络上欢爱｡我固执地不说话,他让我打开视频,我说没有｡他说那就让你占个便宜,只看我得了｡于是,在一个深夜,我终于透过屏幕看到了文字后面的那个男人,以及他的身体｡他说亲爱的,我知道你很寂寞,让我来安慰你｡我紧张地呼吸,拒绝,拒绝……我的身体还是有了反应｡我不知道是怎么结束的,虽然他看不到我,可我的额头还是有冷汗流下来,我慌里慌张地起来关了电脑,泪水不由自主地流下来｡
我不想堕落,可我却是如此寂寞｡我的心空空的,我知道它需要某种东西的填充｡而那种事情好像是有瘾的,有了第一次,第二次便会随之而来｡于是,在一个又一个空虚孤寂的夜晚,西西,这个与我的现实生活毫不相干的陌生男人,在遥远的网络的另一端,用他陌生的身体陪伴着我,抚慰着我｡我曾经幻想,终有一天,他一定会带我走出这片寂寞的沼泽｡可是我错了,随着时间的推移,我发现,空虚和寂寞不但没有被驱散,相反,它们像化不开的浓雾一样更加疯狂地包围了我｡黑夜里,我祈求喧嚣浮躁的白天快快到来,但是,当白天一次又一次来临,又能怎样呢?表面上我永远是那个优雅端庄的女子,穿灰色套装配色彩艳丽的丝巾,袅袅婷婷,淡淡微笑｡但没有人知道,我的内心是一片荒芜｡我终于明白,我需要的是一个真实的身体,它带着一种生命的气息｡
5月的一天,半夜,我起来喝水,忽然神差鬼使地想到阳台上去抽支烟｡于是,我披上睡衣,取了烟,跑到阳台上去｡月光很好,在月色下一切都是真实而美好的｡我东张西望,就是那天晚上,我看到了麦城｡当然那时我还不知道他的名字,只知道他是我的邻居｡有一次我开门时,正好看见他拿钥匙开门｡他和我年龄相仿,且挺拔俊朗｡我们的阳台相隔不过三四米,虽然隔着玻璃,但我仍看清了夜色下的他｡他和我一样,披着睡衣,正在漠然而专注地抽烟｡随着两支烟的明明灭灭,我的脑海里忽然闪过一个念头,诱惑他!我一定要得到这个男人!这个念头让我心头一震,我竟然轻轻笑出声来｡我从未见过有女人进出他的家,我猜想他一定是单身｡
晚上,我不再上网,不再和网友西西继续那个无聊的游戏｡我把所有的时间都省下来,我早早地灭掉灯,悄悄地跑到阳台上去｡我发现他通常是晚上11点出来,披着睡衣,专注而漠然地抽烟｡一般抽两支,有时是三支就回屋去｡每天都如此,从不间断｡虽然夜色浓重,但依然难掩他的挺拔和英俊｡这让我兴奋不已,我开始想象他睡衣下的样子｡
每天早上,他7点出门,公文包,西装革履,面无表情｡我调整了自己的时间,和他一起出门｡所以我常常在走廊里遇到他,然后我们一起等电梯｡电梯里有时候有人,有时只是我和他｡可他却从没看过我一眼,他的目光不知停留在何处｡这使我有种隐隐的失落感｡下了电梯,他往东走,而我往西,我们并不同路｡有时候,我会不自觉地回头看他一眼｡他把自己包裹得很严很严,我竟不知从哪里下手｡
时间一天天过去,有一天晚上加班,回来时已经很晚了,当我拖着疲惫的身子走进电梯准备按键时,忽然麦城不知从哪里跑出来,他快速地走进了电梯,他看我,我本能地感到惊喜,忍不住冲他微微一笑｡我发现他的肩头好像有个花瓣,在灯下泛着盈盈的粉光｡我模模糊糊地想起曾看过的一部小说里的片断,男人的衣服上粘着细小的粉色花瓣,他把它们摘下来,放到嘴里,女人问,它们有味道吗?男人说,也许和你的嘴唇一样｡电梯缓缓地上升,我和麦城住在24楼,当电梯到达20层的时候,我突然踮起脚尖,闭上眼睛,我准确无误地吻到了他柔软的嘴唇｡他似乎并不吃惊,一手环了我的腰,轻轻地回吻我｡你是不是很寂寞?他问｡
我们渐渐地熟悉起来,他告诉我他在哪家写字楼工作,并用手指在我的手心里一笔一画地写下自己的名字:麦城｡
我们第一次在一起,是在一个电闪雷鸣的晚上｡其实如果没有麦城,我一定能熬得过,但是那一刻,我脆弱得要命,很自然地想到了他｡我用力按他的门铃,他来开,很平静地看我｡我说我害怕,我想和你在一起｡他什么也没说,只做了一个让我进去的手势,然后回身拿了床被子,裹了我,抱到了床上｡我们谁也没有说话,我们彼此对视,此时此刻,语言苍白而多余｡他解开了我衣服上的第一粒纽扣……他的确如我想象的那样,任性且温柔｡我像藤一样缠着他,我奇怪那是我熟悉的气味,仿佛我们相识已久｡不容置疑,我在瞬间爱上了这个男人的身体｡他不停地要我｡他说,我们好像已经相识多年｡我忍不住笑,麦城,你知不知道我很寂寞啊?他再次抱住我,吻我的耳垂,他说宝贝儿,我知道我知道｡而我却不明白这一切是真还是假,一切还没来得及感觉,我们已经进入了角色｡
我彻底和那个网友西西说再见,我已经不再需要那个虚无缥缈的世界｡我和麦城很快有了彼此的房门钥匙,但是一般都是麦城上我这儿来｡每天下班回来,麦城会先去超市或者附近的菜市场转一圈｡我听见他的脚步声,去开门,他在包里翻找钥匙,手里提着鱼､青菜还有我爱吃的鱼片!他的厨技比我想象得要好得多,认真又随意地叮叮当当,一会儿工夫,几个精致的小菜就上桌了,我惊讶着,赞美着,从身后环住他的腰｡那一刻,我感到那种叫做“爱情”的病毒在靠近我,并浸染我,叫我不得翻身｡可是,我乐意｡空虚和寂寞被挡在了门外｡我无法否认,麦城给了我太多的惊喜,他并不像我想象的那样冷漠和沉默｡有一次,我像个天真的少女一样蹲在麦城的脚下,仰起脸,他的眼睛忽然瞬间亮了一下,他说,我曾经见过你｡我笑,说你真的确定?他有些不好意思,说不能确定｡我知道他是想表达“一见如故”的意思,这让我无法不心生怜爱｡有时他喜欢静静地坐着,像是想问题,问他,他就说想想过去的事情啦!样子可爱之极｡麦城不像苏林,和他待得越久,越感觉他像一株可爱的绿色植物｡在一次欢爱之后,麦城第一次对我说爱｡“爱”这个字于很多男人来说是家常便饭,但有着清澈眼神和干净笑容的麦城,它的意义绝非说说而已｡我相信,他一定是爱了,而且很深很深,我在他怀里激动得泪流满面｡对他的感情已不再是当初的诱惑,由身体开始,而渐渐地,变成了心｡有一天,经过麦城所在的那家软件公司的大楼时,我忽然很想他,就打电话给他｡当他从窗户里探出头来向我招手时,我决定向他坦白我的一切｡
晚上,我对麦城说了实话,之前我曾告诉他我是自由身｡我说,其实我并没有和老公离婚,而现在如果我主动提出的话,我可能会失去很多物质上的东西,比如房子存款之类｡我等待麦城开口,他冲我摇头微笑,然后深情地拥我入怀｡麦城,你是上帝赐与我的礼物吗?我的泪不禁又流下来｡
我主动给苏林打电话,我要求离婚｡苏林在那头笑,他说,姗姗,你爱上别人了吧｡既然这样我就成全你,我把离婚协议书寄给你,但存款和房子归我,我才同意离婚｡我想说,苏林,你真不像个男人,你让我瞧不起｡可我懒得说｡因为爱情在手,我已无所畏惧｡
当我准备着手和苏林离婚时,三天后,麦城却失踪了｡我哪里也找不到他｡开了他的房门,一切物什俱在,只是少了他｡我一遍遍拨打他的手机,关机,关机!我跑去他的公司｡在电梯里,我忍不住祈祷,上帝,请不要让我绝望｡十分钟后,那个派头十足的老总两手一摊,无奈地对我说:我们也正在找他,公司已经报了案｡
我走出去,下电梯,来到大街上,我努力回忆每一个细节,渴望从中能搜索到一点点线索｡可是,没有｡一切都毫无预兆｡我颓唐地坐到沙发上,抱着抱枕,上面似乎还有麦城的气息……我觉得一切是那么不可思议｡
时间一天天挨过去,我迅速地憔悴下去｡在第十一天的时候,我突然听到门外有动静,我以最快的速度跑出去,是一个清瘦的女人,她的身后站着麦城!他并不看我,那个女人看了看我,说我知道你们之间发生的事,我还知道你爱上了他,并且准备和他结婚｡可是你知不知道,我已经派人找了他很多天了,其实他是个精神病人,间歇性的,对过去他忘记了很多又似曾相识……
我以为自己会哭会发疯地冲上去质问他,为什么为什么?但是我一直愣愣地站在原地,我听见自己轻轻地叹了口气｡是的,我又能说什么呢,说他骗了我?
那个女人带麦城走了,她是他的妻｡
我又恢复到从前,麻木得再也感觉不到寂寞的滋味｡女人总是那么容易陷进一场又一场自以为是的爱情里,尤其寂寞时｡而男人并非女人情感的出口,他们只是一副看似温暖的插图罢了｡插图之后,是更深的寂寞｡
