1
7月7日，我在不停的敲击键盘中遗忘了这一天。
累，十根手指痛的直冲脆弱的神经。这一天，我盛大的结束了今天所有需要我做的事和不需要我做的事。
七月的第七天，七七的生日。我在日志里说看太阳就像方便面，觉得自己真笨，会想到这样的比喻。七七，这样让我像石头一样执着的女生，不久前的那个早上，让我精心编制的种种幻想瞬间倒塌，心里痛的流泪。
习惯一个人抬头看空空的天气，习惯一个人走过来又走过去，习惯一个人对着香樟发呆，习惯一个人自生自灭。习惯于自己的习惯，直到发现它们已经让我破烂不堪，经不起伤痛。
在同学的空间里看一个又一个的故事，看一天又一天的心情。每个人都高高兴兴，天天向上。真是一群可爱的孩子。不会像我一样沦陷于自己的世界，痛苦的不能自拔。没有写字的****，原因仅仅是弄丢了自己心爱的那支笔。我用它写了半年的字，然后看着它不见。
神经病吧，我告诉自己。
然而还是心痛。
在一个叫等一朵鱼的空间里，我告诉她说我们都的活下去，因为我们都还不知道生活是什么。以前我觉得它像苹果，现在觉得它像葡萄。你说我们要是一块坚强的石头该多好，不用担心明天谁又要消失在我们的视线里。
我在表达什么呢？
摇头。
她比我有耐心，也比我更现实。如果她是奶派蛋糕的话，也许我只是果冻。我不知道她是谁，从不看不认识的人的照片。只是写吸毒一样贪婪地看过一篇又一篇的日志。我是在偷看他们的生活吧，把他们的阳光明媚的日子放进自己的口袋，呵呵，像炒股一样富有不已。
七七的空间终于有了她的照片。她长大了，我想。很想很想很想去看看她最近的样子。应该是始终微笑吧。五分钟，终于还是没有动鼠标。我告诉过她不会再出现在她的生活里。像生死约定一样坚持着。
我不想让她骂我。
我喜欢她，仅此而已。
终于明白她为什么叫自己七七，她的生日。
好奇怪的时间。一直认为七是个特殊的数字，所以冲动的喜欢。放肆的把它写在自己一页又一页的字里。多么希望可以一直那样下去，不断地出现，不会像陌生人一样来来回回地出现又消失。
因为喜欢七七，所以用了四个月的时间，写断了三支笔，终于看到厚厚的小说手稿一点一点突兀的出现在我的桌子上。今天，它有了一个完美的结果，我有了它的电子档，可以把它用铅字打印出来。
因为喜欢七七，正想着接着写下去，完成一个新的故事。她不知道她的名字不断的出现在我为自己搭建的故事里。在陌生的城市，陌生的学校，陌生的班级，陌生的日子里遇见，然后错过。
从不幻想结局完美，因为知道不可能。
错过了就是错过了，我只能这样安慰自己。
放假回家，一路上难受不已。火车混浊的空气夹杂着沸腾的吵闹。终于忍不住，吐－－以前从不晕车的我，那天，晕车了。没有人比我更爱你，就算我们注定会分离。耳朵里不断地传来泛滥的音乐。闭着眼睛感受飘忽不定的时间。
一个人回家的感觉，真不好。
莫名其妙的痛恨所在的这个城市，除了路边的香樟。我游离于自己的生活，变的缺乏热情，缺乏爱心，缺乏一切好学生应该有的东西。那个每天微笑的我，那个自信满满的我，那个老师眼里的我，在也看不见了。
每天都把日子过的乏善可陈，重复重复再重复。这算是坠落吧，像烟花一样。
想起自己的生日一个人在超市里度过。看着高高的货物架流动的人群，然后告诉自己又大了一岁。在没有叙述的日子里完成一年里的成长。应该是长大了吧，毕竟又大了一岁。明白了有些事不需要勉强，有些事需要放开。
学会了写字，学会了抬头看天。学会了遗忘应该遗忘的那些人和事。
2
无聊，所以上网。
同学很高兴看到我完结了忙碌了一年的小说。我说高兴高兴，我也很高兴。很累，累了一年，整个的夏天都放心不下。自己都不相信，不爱说话的那个我那么固执地写完那个长长的故事，明知道不会再有写下去的意义。
他们说我心情纠结，痛的无已复加。以无所谓的口气问他们到底是我纠结还是你纠结啊，心情沦陷了吧。
我们都在等待一个永远都不会出现的奇迹，相似的惊人。这算是爱一个人吧，明知道不可能却还寄希望于未来。我们都怎么了？变的那么固执。真傻啊，不得不这样说。倔强地相信爱情，明知道已经没有了。
眼睛毫无预兆的剧烈疼痛，也许该好好的睡觉，安安静静，什么都不想。
长长的暑假让我不知所措，来不及想该怎样用掉那些时间。真是一种奇怪的感觉。告别了大一的日子，以一种无聊的方式。
算不上圆满，成绩中等，数学险些挂掉。早就知道这样的结果。我讨厌数学，从不认为自己对数学有多大的天赋。
考试的时候不停的下雨，快快慢慢的下了十几天。喜欢下雨的天气，因为不会看见刺眼的太阳。我讨厌太阳，看到太阳就会痛的流泪。看着潮湿的路面不停地有汽车从上面飞快的过去，夹杂着雨的声音。
整个房间都变的安静，没有了嘈杂的人群和小贩的声音。声音大的吓人的铃声也没有了，不知道原因，停电了吧。
想把自己的心情写下来，却发现不知道从哪里开始。我对文字的依赖随着时间的加长而不断的严重。在我最难受不已的时候，只能对着白色的纸发呆。终于累于自己的****，写不出字来。唯一让我感到高兴的文字，终于离开了我早已乱作一团的思维。
写了那么多，所有的心情终于被不断的挖空，只剩下对着台灯不知所措的我。
没有人和我说早上好，醒来后用自来水洗还没清醒的脸。从不加热水，冬天冷的发抖也不用。喝着酸奶上课或者去破旧的图书馆。没去过别的地方，因为自己不是勤奋的人，对什么都兴奋不已。
曾经不断的发誓要看完《追忆似水年华》。看着自己说过的话被自己一次次的否定。到现在都没有看完。
生活不停的过期过期再过期，像没有保鲜纸的桔子。
记忆里的七七像轮回的季节一样不断充斥着我的大脑，始终不能消失。一个人在陌生的城市里想象着她的微笑。在一个又一个的想象中完成自己的伤痛。沉睡的教室，下雨的草坪，来去匆匆的人们，为生活忙碌的小贩，在画面里看到远离人群的自己。尝试着微笑，终于因为表情僵硬而自己原谅了自己。有些事是自己做不来的，安慰自己。
在这个七月无所事事，在这个七月无聊至极。想不到需要说话的人，以前熟悉的闭上眼都能猜出的人终于在时间和空间变大的过程中而变的陌生。
陌生人，七七经常这样对我说。
只好笑笑，显出一副没关系的表情。原来就陌生的形同路人，四年之后被叫做陌生人也只好接受。有时候觉得真好笑，遇到了自己永远都在喜欢去永远都不在喜欢自己的人。七七没对我笑过一次，也许本来就不认识。
告诉自己她快乐自己就会高兴，于是试着接受现实。最后发现完全的自欺欺人。
也许再也看不到，想到的时候不寒而栗。她会出现在另外一个城市，我完全陌生的城市，和自己现在待的这个城市一样。因为彼此陌生，所以终于错过。在某一个阳光很好的早晨，她会吃着快餐店里的熟食干净的把自己忘掉，那个像傻子一样还在坚持的人。
七七的影子在我心里停留了四年，我的影子七七从来就没看到过。我在她身边跑过来又跑过去，直到再也跑不动。可她一直在抬着头看白色的云，大片大片的，她没看到累的抬不起头来的我。
故事是不应该有结尾的，也没有结尾。7月7日，我敲击着键盘，只是这样。
