前言：夕阳如火，推进流浪的脚步没有停留，孤独的身影，挣不脱情网，闭索的心扉终于被爱打开，抛不开无牵无挂的自由走遍天涯。风多情所以伤心，雨多情所以流泪
很长一段时间，我想述说这个故事，但一直没有动笔，不知该从何说起。
今天，在他生日即将来临之即，我终于下定决定，将从未说过的往事掠晒出来，也希望广大的51朋友能够给我一点建议。
我是一个家庭贫困的孩子，有身体瘫痪的父亲，有读大学的姐姐，有不懂事做混混的弟弟，有把外婆赶出家门的舅舅舅妈……家庭复杂，不知亲情和父爱为何物，从小养成了倔强好强的性格，脾气暴躁。
2005年7月，因为诸多原因，我主动辍学与姐姐前往南京打工。之所以去南京是因为我们那里太多女孩子读完初中就南下广东。我曾经也有很美好的梦想，对生活有无限的憧憬，我发誓绝不会跟她们一样，打两年工，然后嫁人生子，窝在哪个山窝窝里整天打麻将干农活就这样了却自己的一生，我觉得那是糟蹋自己，我发誓我绝不那样。但我无法改变自己的命运，我能做的只是，即使一定要去打工，我也不去广东。那时候姐姐刚好有个笔友在南京，说那边可以找工作，然后我和姐姐两个一起去了南京。第一次出远门，转了三趟火车，将近两天时间，终于到达南京。
姐姐的笔友军接待了我们，羊是军的哥哥，比我大七岁，不知为何，对我一见钟情。在我和姐姐到达的第三天晚上，羊带我去散步，两个人一边走一边聊，走了好几个小时，后来羊告诉我，我们走了十多里路，然后羊开始给我写信，每一封都是厚厚的十几页纸，羊文采很好，而我轻易感动，但不知为何原因，我却始终无法打开心扉接受羊。
那年8月底，因姐姐被一所大学录取，要回去读书，临行走，她苦言相劝，希望我跟她一起回去，一起上学，但我不肯，我知道母亲压力太大，不想身心俱疲地强撑。因此跟姐姐吵得很凶，她最终一个人回去了，我没去送她。姐姐走后，我所在的电子厂提拔了我，我有了自己固定工作的机房，不用再在流水线上挥汗如雨，也不用上两个星期一倒的夜班，薪水有所涨幅，同时有电脑可以支配，那时候电脑对我来说还是个新鲜东西，我本以为生活可以就此平静地过下去，但羊频繁地给我写信，来宿舍找我，有时候我谎称信没有收到，此后羊就只寄挂号信，仍然是热情满满的十几页纸，我觉得这个人的爱太疯狂，让我害怕。姐姐走后，我一个人在异乡更加思念从前的同学和校园生活，多方面的因素，我放弃了南京，于9月回到学校，也从此与羊失去联系。
由于学校方面的原因，同年9月，我又去了广东，在妈妈身边呆了半年，亦是经历颇多。次年，我用那半年挣到的钱加上在奶奶那里借的2000块钱，在县城学习计算机应用专业。在职专稳定之后，因为愧疚于当初的不辞而别，我给羊打了一次电话，此后所有的恩恩怨怨，都是从那个电话开始。
因为那个电话，我跟他重新有了联系，他甚至不远万里，从南京来到长沙，我知道他在长沙受了不少苦，刚来时钱包被扒，找工作碰壁无数，但面对他猛烈的爱情攻势，我对他的态度却越来越恶劣，后来甚至演变成厌恶，我只要一看到他关于爱的言语，就有了莫名其妙的无名火，同时我又常常被他感动，我不知道应该要用怎样的态度来对他才是正确的。我无数次伤了他的心，深深的伤害他的心，但他从来没有怪过我，没有说过我一句重话，总是迁就我，我能感觉他放下尊严的那种深刻的爱，却始终不能给他一个好脸色。他说他这一辈子心里只会爱我一个人，因为我在他的灵魂深处，任何人无法取代，即使他将来不得已跟别的人结婚，他的心里也只有我一个，他说只要我愿意，他情愿放弃所有的一切，陪我浪迹天涯……那些话，他说出来的时候我很厌恶，过后，又深深的感动，内疚。我不断地跟他玩消失，我以为我所做的一切他终会承受不住，最后会离开我，这样的生活一直持续了四年。
这四年间，我的生活有了翻天覆地的变化，06年底从职专毕业，进入一家消防公司，在高速公路上做隧道消防工程。一年一个的工程，我已经做到第三年。在08年第二个工程的工地上，我认识了一个同事，他大我一轮，已婚，儿子三岁。同事一段时间之后，也开始对我展开爱情攻势，不是很喜欢写文章的人，在很深的夜里给我写情书，每次出去都会问我要带点什么回来，我一个人在的深夜里，会打电话告诉我注意安全，工作和生活上处处维持我，可能有一段时间他对我的好，真的是发自内心的，我有感觉到。对于这个同事，我亦是心理负担很重，我不想接受他的爱，破坏他的家庭，但又无法摆脱他无处不在的影子，他是那种很会赖的人，骂也好怎么样也好，就像一块牛皮藓一样，怎么样都撕不掉，我尝试一整个月都不跟他说话，但因为工作关系，还是做不到。我不知道后来因为什么原因，我对这个同事，渐渐演变成强烈的恨，我恨他，恨到极致的时候我打电话给他的妻子，可是他的妻子说，她见怪不怪了，他这已经不是第一次，于是我更恨，我再也不肯相信男人和爱情，再也不肯相信美好，什么都不肯相信，这个世界太虚伪，带给我无穷无尽的伤害，可是我躲不掉逃不了。从此我变了一个人，我一整天一整天不说一句话，不出门，整个人没了一点活力，很久没见到我朋友说我瘦了黑了憔悴了，看了让人心疼。我跟每一个靠近我的人发脾气，伤害他们，刺痛他们。
我正处于这种状态时，羊联系了我一次，我跟他发很大的火，说很过份的话，但这一次，羊没有迁就我，他也跟了说了重话，说我自以为是，让我滚。与此同时，我跟一个朋友闹了矛盾，那个朋友和我性格很接近，羊很早以前加了她，两个人如今也是很好的朋友。羊质问我对她说了什么话，让她生那么大的气。我在那一刻血直往上涌，凭心而论，我跟我朋友的矛盾，绝大部分的错误在她，我并没有做错。但这个昔日把我当作公主当作宝贝当作心肝一样对待的人，他质问我，你对她说了什么，让她生那么大的气。我无法形容我当时的表情，我是不懂解释和澄清的人，我只知道说很过份的话一再地去伤害别人，也让别人误解，所以那一次，我跟他走到边缘。不久之后，他离开长沙，我在他更新的日志里面看到他对我的绝望。
事情发生不到一个月，他离去之后，看到他原来那么乐观，相信美好的一个人，对人生对爱情对生活充满质疑和愤怒，我突然很心疼他，我想象不出他一个人离开这个他曾经充满希望的城市时，他的内心承受着怎样的伤痛，我想安慰他，我想在他的身边跟他说，让我们在一起，让我们两个人幸福生活。其实他在很多方面符合我对另一半的想象，比如他比我年长，对我关怀倍至，纵容我……最重要的是，他那么爱我，我知道如果我肯接受他，我们或者可以过很幸福的生活。我一遍一遍地问我自己，为什么不能接受他，是因为他常常为我落泪我嫌他软弱吗？是因为他太执着于自己的梦想而放弃稳定的工作吗？是因为他年近30了还一无所有吗？是因为他没有房子没有票子吗？是因为怕得不到家长和世人的祝福吗？是因为跟他在一起我要放弃太多吗？……也许我的内心深处隐藏了这样一个势利的我，却一直以其他的理由来拒绝他的爱，这样的我，连我自己都没有发现，这一刻，我为自己感到羞愧，在他无私的真爱面前。说实在的，我又有什么，工作同样不稳定，不过是目前看似前景比他好而已，只不过目前经济状况比他稍好而已，我也不是多漂亮，人又矮又瘦又黑，还有许许多多大大小小的毛病和缺点，性格那么差，脾气那么暴躁，除了他，又还有谁愿意承受这样的我？他为人真诚，对生活热情执著，有才华有特长，也许只是一时生活窘迫。在真爱面前，这些又算什么呢？
这些天我一直在想，或者我应该去跟他道歉，告诉他抱歉让你受苦了，告诉他现在换我来爱你，告诉他这个世上有真爱，告诉他我愿意到你身边来，告诉他一切都会好起来的，告诉他生活并没有我们所想象的那么悲哀，告诉他人世的虚伪并不是全部，跟他说我们在一起吧，幸福的生活吧……
就这么看似简单的几句话，我始终不能说出口，我不能确定我心里的情感，我怕如果我坚持不久会让他更受伤害，就这样让他带着伤口离开，也许有一天，时间会治愈他所有的痛，我不知道该让他就这样风清云淡还是再一次像个魔鬼一样闯进他的生活。
我不能跟他说这些话的原因还有一个：我现在有男朋友。那是08年为了逃避那个已婚同事而匆忙结交的。我现在的男朋友柏是工地上的业务员，大我三岁半，当时跟我们有业务上的往来，知道我没有男朋友，经常到我们办公室来看我，对我很好，我在大伙的说服下顺势接受了柏。一开始我只是抱着把他当挡箭牌的想法，我一直在心里想等他们业务完成之时，他就会回到他的生活里去，他的世界太精彩，我跟不上节奏，我以为不用我来说分手柏就会离开，但柏没有，后来的事情越来越离谱，我跟柏交往不久之后，柏使手段迫使我跟他发生关系，那是我的第一次，虽然我叛逆，但不可否认，我同时是个传统的女子，我认为第一次要留给那个要跟自己度过一生的男人，认为第一次要留到新婚之夜。但我的第一次就那样被柏轻易地夺走。而我和柏，也就因为这个原因一直没有分手。我不知道他对我有没有爱，只知道我们两个人很淡很淡，两个人不在一起，很少联系，有时候一两个月没有一个电话，即使是打电话，也不会超过十分钟，我感觉他太大男子主义，什么都想要我听他的，而我跟他说的，他却从来没有放在心上。但偶尔，又觉得他心里还是有我，正因为如此，我始终不能离开他，不敢说分手，又觉得不开心，觉得两个人比一个人累。我怕我离开他，没有了第一次，找不到属于自己的幸福。同时，柏是个家世比较好的人，家里条件很好，有广泛的关系网。话说回来，虽然柏家世好，但我从来没有用过他的钱，相反，我甚至给他交话费买礼物，跟他在一起的时候，有很大一部分钱都是我花的，我花在他身上的钱比他花在我身上的要多得多。
我弄不清自己内心的想法，我一直到现在都觉得我和柏，我们两个人迟早是要分开的，我们两个人性格不合适，彼此总觉得对对方很好，可以彼此又都没有感觉到来自对方的好。但我们都不能说出分手二字，也从来不憧憬未来，在一起很沉闷。
羊和柏，这两个男人，一个我无法靠近，一个我无法离开，我不知道该作怎样的选择。是该离开柏去到羊的身边，还是该就这样留在柏的身边，亦或许，两个男人我都不选，重新开始一个人的生活。
亲爱的51朋友们，羊快要过生日了，我以前从来没有跟他说过生日快乐，因为怕他抱有希望，从来都是当作不知道，我该不该在他这个生日给他送去一份祝福，请求你们给我一点建议……
还有一点，请问51朋友，你们觉得羊的心里还有我吗？假如，只是假如，假如我回头，他会不会不肯接受我？
