十七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天。
二十岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。
多想一直这样的单纯能贯穿一生。
我叫夏梦，今天和他分开的第283天，一年未到，半年已远的尴尬。
这283天里，我被人挤被人推被人揩油吃豆腐，我躲我闪我怒目而视，惹了一肚子气却无处发泄，我独自走夜路，一个人吃方便面，我舍不得踩死路上一只蚂蚁，因为它是我唯一的伙伴。
我还是一如既往和自己打赌，和自己比赛，和自己讨论商量，甚至吵架，我对着远处大声喊：什么都打不倒我！然后在心里偷偷想如果这时候你能回来，肯发现我的逞强，愿意借我个肩膀，我是不是就此承认自己的懦弱？可我还是没有，我只是蒙上被子大睡一觉，然后第二天又斗志昂扬地出现在人前。
这样的日子一天天重复着。
一次次夜里一个人拥着已经冰冷的棉被被噩梦惊醒，一次次走在陌生的街道上不知道行程，一次次想找一个人陪伴却打不出电话。
当坚强成为一种惯性，自己都不肯原谅自己偶尔的懦弱。
“夏梦，你到底还想和我僵持多久？现在我真的找不到自己身为一个男人的意义在哪儿，这样的你并不可爱！我可以养你。”
当李唯一说出这句话的时候，我就决定说分手。
“那大可不必不在一起咯。”觉得自己嘴角微笑的幅度刚刚好，不牵强，不做作。
其实在我潜意识里还是认为他不会离开我，他只是说说而已。
我，夏梦，天生励志要做一个女强人，因为我看够了那些因为男人有钱后就被甩的女人还一脸懵懂的怂样，我并不想走到那一天。
“夏梦，你不要后悔。”
“嗯，不后悔。”
“你变了，再也不是那个单纯的你了。”
“嗯，我变了。”
李唯一真的离开了，再也没有了踪影，我以为他会回来，然而，事实证明我想多了。
后来，我拼了命地想他。
感觉房间每个角落都是他，墙上提醒我的便利贴，和他一起去买的窗帘，以及那只躺在角落的始终微笑着小熊。
可我却始终没有给他打去电话。
因为分手也是我夏梦说的。
那天，工作上受到委屈的我，站在雨里大哭了一场，不知是被雨淋醒了还是真的累了，我站在雨里给他拨通了分手后的第一个电话。
“喂。”
“李唯一，你回来。”
“夏梦，我们已经回不去了，就像你的单纯一样。”
“呵呵。”
我将手机用力往地下一扔，碎成了几块。就像我的心一样。
所以说这一切都变了。
记得那以前，我哭的时候，你总是一把抱过我，任由我哭，可我每次只要一到你怀里，眼泪就再也流不下来了。
那时你对我说：其实你不用这么逞强的，你不是女金刚，使命不是拯救地球，所以嬉笑怒骂都是你，你也不必始终做仙女，素颜也是你，你有权利难过不安和哭泣，你可以示弱痛苦和无助，打不倒的是不倒翁，而你是女孩，坚强不是刚硬而是柔韧，你也没必要和自己过不去，想哭就痛痛快快哭一场，想倾诉就痛痛快快说一次，想发泄就痛痛快快闹一次，就算一直要面子的你撕掉了精心维系了很久的面具也无所谓，只要你记得，有我在。
我想这一次，我是不是真的闹大了。
后来，我开始慢慢接受你的离开了。
我知道，我们的人生里爱过别人，也被别人爱过，以为自己会永远走不出的事情，最后也都走过来了，谁都不会知道，再见的时候是会红着脸还是会红着眼，还是没有任何波澜，可以互相笑着说说从前。
我现在很难想象，一个被职场磨得短视，计较，满腹小算盘拨拉得啪啪响的我怎么去和你相处。
很难想象一个坚强的女汉子如何再回到你的怀中做你的小女人。
所以我慢慢感觉到了恐惧，我说我不怕。
可是我的瞳孔出卖着我，手心的冷汗出卖着我，浑身的颤抖出卖着我。
我不敢承认。
第365天刚好一年的时候，李唯一约我见面。
没有大家想要的结局。
我知道我爱你，可我知道你等的人不是我。
所以即使今天坐在你身边，也不敢对你说我爱你。
分开时，我们背对着走，你回过头问我。
“20岁的那个吻是假的吧？”
我没有回头。
只怕自己会输。
不是假的，我鼓了好大的勇气，才敢在你唇上停留那一秒。
后记： 我不想去回忆我们的那些相爱的故事。
我希望每个姑娘都能放下所有的逞强，抓住那个爱自己的人。
（来源：简书）
