有一种毒一旦沾上，就便再也戒不掉。在每个夜里，它会消你的魂，噬你的骨。有一种瘾一旦染上，就再也放不下，让人魂牵梦绕，欲罢不能。
以前我曾经傻傻地以为，爱情是可以逃避的。假装不再去爱，没有多难。可是后来发现，在这个世界上，爱是假装不了的。仍继续爱着那个人，就算已经知道写不出结局。这是一种执着，更是一种至情至性。
不知道怎么了，竟然会有这么一种奇怪的念头。最近还在被一些事情左右着，心情差到了极点，特别是这两天有压力的时候，甚至会想到假如我现在消失在这个世界上，会不会真的能让我解脱？我当然不会这么去做，毕竟我还不至于到那一步，我还能坚持，还在努力地生存。但我还是有些害怕了，不敢面对自己，不敢面对社会，不敢面对未来的一切！
我不知道为什么，我现在好伤心，好伤心。我恨我自己，我真的恨我自己。为什么我会变成这样子，为什么在不知不觉中我就陷了进来，我不要。剩下的日子我要怎么熬下去？如今每天的生活像是一种煎熬，不知道自己的理想是什么了，虽然对于生活的目标依旧明确，也在努力地去为之奋斗，但总是找不到理由，每天如同一具行尸走肉，在忙碌与空闲中苟且偷生。
我想你，忍不住的想你。我当然知道，自己这样一种想念的状态，是一份痛苦，其实所有的道理我都明白，但我不知道自己要如何去做才能让自己去解脱，才能让自己从那个编织的围城中走出来。
每当到了夜深人静的时候，每当我一个人独处的时候，我都会把音乐开的很大声，我想让这音乐声包围着我，我才不会那么寂寞。我想在音乐声中想你，那样我会想的更彻底。对于这样的状态，我自己是十分清楚的，别说他人会看不起，连我自己也开始看不起自己。为什么，为什么？为什么我遇见了你？我真的好没用埃
一个男人，重感情是好事，但一个男人，放不下感情很难让人理解！这是一个姐姐对我的评价。此时此刻，我的脑海是一片空白，我什么都想不起来了。我想喝酒，自己戒了近十年的酒，我突然间我想去喝了，我想让自己麻醉，可是我知道我醉了还是要醒来，我不敢面对自己清醒的日子。我只想用喝醉来麻痹自己，我不想哭，可为什么眼睛总是湿，为什么它自己总是掉下来？
我不会否认这个观点，我也知道自己是一个很感性、很重感情的人。同样，我不知道自己又该怎样的面对自己的这一切，对于一个人来说，一生中能够遇到自己爱的人不多，能够找到一个爱自己的人同样也不多，然而，当这个所爱的又爱自己的人远离的时候，是不是会让你也一样的伤心呢？
我想你，我想你，我想你……
我真的好想你，我想你，真的想你。想你永远永远都和我在一起，真的想！
如果我能做到把这份爱暂停下来，让心得到重生，我会努力地去做到这一切，我会努力的不去想念你，可是，我做不到，我真的做不到！
我对自己说：就让你走，让你永远地走出我的世界！
然而，我越是想要忘记这一切，想让你远离，想让我不再涉足你的世界，结果却总是相反。一个又一个的深夜让我的泪止不住的落下，一个又一个的夜晚让我的心止不住的想念……
我把自己所有的一切都换了，我把自己能够看到我的地方都不在去越雷池一步了，可是，心却总也控制不了自己，我现在把自己都封存了起来。
我在你能够看到的地方去表白自己，我是想让你知道，我的现状，我想让你知道我的一切，我想让你知道我在做什么。
爱若能暂停，心应该能重生。可是，对你的这份爱真的暂停不了，所以，心得不到重生，而我只能在这样一次又一次的想念你的世界里沉沦下去！
