摘要:也许在她的心里，我跟他根本无法比较，我是微不足道的，但也许就是因为我的绝情，他们之间也断绝了联系，我不知道他是不是为了我，也许我不应该这么想的，我曾经跟她说过，如果她认为我会是那样的人，那她真的是太看不起自己了，毕竟她是一个健康的
现在的自己很想哭，很想哭，但却哭不出来，我强装着笑脸，逗她笑，看着她哭，我心里没有任何的反应，只是觉得好可悲，好可悲！
曾经的友谊离我愈来愈远，曾经的她也离我愈来愈远，但今天她竟然对着我哭，我起初是逗她笑，后来我只是冷冷的说了句，在我面前，没有你哭的份。
也许在她的心里，我真的好残忍，好残忍。但我现在就选择残忍，因为我真的不想再让自己一次又一次的受伤了。
我们曾经是一对让人羡慕的好姐妹，我们曾经是最好的同桌，我们无话不谈，她是个苦命的孩子，父亲残疾，她又是家里的老大，所以一切的责任都由她来担，所以才十八岁的她就已经很成熟，那时候的她，在我心里就像天使一样的纯洁，我曾经发誓，我要陪着她，直到永远！就在我们的友情让所有人最羡慕的时候，我们又认识了一个朋友，确切的说是她的朋友吧！那是一个大男孩，平时我们三人经常在一起，但是经常是她跟他说话，我保持沉默，但也许是出于同情，他慢慢的做什么都开始偏向我。起初她只是笑着说他偏心，因为我比他们俩都小，所以我以为他只是认为我小，所以什么都让着我，谁知道就是他的这些小小的行为，却葬送了我们的友情！
其实我早就应该明白的，她喜欢他，但那时候的自己怎么就那么笨啊！都明白不过来，直到有一天，她跟我说出了绝交，她第一次跟我发脾气，威胁我说如果以后我再跟他来往，她就跟我断绝关系，我当时真的很气愤，我不喜欢别人威胁我，我脾气比较倔，所以我当时就跟她发了火，她说我是故意装可怜，想让他同情，所以才会慢慢的拢络他的心。对她说的，我都无从去想，我气疯了，我一口气撕了我所有的回忆，看着那些残留的日记和书信就那样的散落在我面前，我连哭的力气都没有了，难道在她的心里，他真的比我还重要。
我曾经跟一个朋友说过，如果让我在爱情和友情之间做选择，我会选择友情，我曾经也相信，她也会跟我一样！但我错了，呵呵，我错的离谱，其实现在除了冷笑，我没有别的表情！后来我做了新的选择，我放弃了两个人的友情，从此我跟她没有联系过，跟他也没有，路上碰到，我们也像陌路人一样，有人说我太傻了，他又没有惹我，我干嘛连他也那么绝，我说你觉得我还有必要吗？我不想让她误会，不想让她认为我是那样的人，是她打碎了我们之间的友情，我无能为力，我唯一能做的就是放弃跟他之间的友情，也许他会恨我，恨就恨吧，我宁愿一个人恨我，也不愿让另一个我认为重要的人误会我，即使这个人已经不重要了。
也许在她的心里，我跟他根本无法比较，我是微不足道的，但也许就是因为我的绝情，他们之间也断绝了联系，我不知道他是不是为了我，也许我不应该这么想的，我曾经跟她说过，如果她认为我会是那样的人，那她真的是太看不起自己了，毕竟她是一个健康的人，难道一个健康的人还会怕一个残疾的人抢她的东西吗？她也太看低自己了吧！现在的我，还是我，我现在才知道，谁都不是谁的谁，谁离开谁都会正常生活，地球离了谁都照常转。
前几天我写了一篇关于她的日记，我没有提起我们之间的断交，我提起的只是我们之间纯纯的友情。不知道她是从哪里看到的，她给我留言，跟我说对不起，跟我说她以前没有珍惜我，现在她后悔了，我只是冷笑，因为我的心早就冷了，现实中的人总是让我觉得那么的虚伪。既然曾经可以那么冷酷的跟我说出分手，现在又何必眼泪汪汪的跟我说对不起，她不知道她是在自己打自己的脸吗？如果只是因为我写了关于她的日记而感动的想挽回曾经的友情，那真的是太可悲了。看着她掉着眼泪，我才知道自己的心有多冷，我竟然没有丝毫的感动，谁说过泪水可以温暖一颗冰冷的心，如果可以，世界上就不会有那么多冰冷的人！
对于一个根本不相信朋友的她，我真的无法接受，在我看来，她的泪水全都是虚伪的，如果当初不是看的那么重，现在就不会伤的那么深，我也应该感谢她吧，是她让我明白了现实，是她让我不再那么幼稚的认为朋友才是人生的全部。真的谢谢她，让我长大，让我懂得自己保护自己。
收回你的泪水，对我来说，那种眼泪是起不了任何作用的，如果友情可以用泪水来挽回，那么当初我留了那么多的泪，为什么没有挽回。
