整个晚上都在听着同一个歌手的几首歌，不停的播放，重复着，重复着。心异常的平静，没有一丝波澜。然而却总感觉会有什么事情即将发生，或许此时的平静，只是暴风雨前的宁静吧。
我不知道自己为什么会这样，平静中带着些许期待。来自于谁的期待，也许是他也许是他们。我不知道自己为什么会这样，平静的期待中又透着不时的畏惧，是抗拒，是恐惧，一种说不清的复杂情绪。我究竟在怕什么，我究竟又在期待些什么？说不清，自己也说不清。
我想我是病了，不然不会有那么多连自己也无法理解的心情，宁静的假象，掩饰不住一触即发的汹涌暗潮。
我本没有权利对这个世界失望，即使知道这世上有太多的阴暗狭隘的自私，即使时常感到厌倦和失望，我依然没有权利去对他人做任何性质的断言。于是很多时候，宁愿选择一个人，一个人的爱，一个人浪漫，一个人上街看电影，一个人上网听音乐，享受着只属于自己的人生，等待一个人的天荒地老。
一个人的时候会感觉寂寞，而寂寞是一种病，发自内心里的孤独感，是无药可医的。即使身边站着会逗你笑的人，可心里却想着那个让你哭的最伤心的人。这就是人或者也可以说是女人的天性吧。至少我这个女人是这样的。我想这也是一种不知足吧，虽然我从不会把它表现出来，虽然心潮早已澎湃，而我却依然表现的那么平静，一如开始那般的平静。
对于自己渴望而又得不到的东西，人最常有的表现，似乎就是不在乎。而我也难逃人类共同的天性。于是，对于自己无法掌握或不能拥有的，我只能尽量表现出一幅不关紧要的样子。其实，每次面对的时候，心却都是在抽搐着，像是有一只无形的手在抓着挠着，若有似无，时紧时疏。于是对自己说，你是幸福的，即使没有他，你也依然可以活出自我的一片天。于是，尽量谈笑风生，像是从来不曾闯进他的世界，像是从来不曾对他动过心，用过情。
纵使午夜梦中，依然有他千回百转，纵使梦里万般柔情依旧醉人缠绵。指尖的温度，蔓延过每一寸皮肤，仿佛就在眼前，又似乎已然消逝久远。一个深情的凝望，一双无言的泪眼，无数话语留在嘴边，却不能吐露，只有十指肆意交缠。他的唇熨烫过的皮肤，如今依然温暖。心儿在那一刻融化了，融化在他无限风情的港湾……梦里的一切都是那么美好，美好的让我不愿醒来。
好像是这样，像是曾经沧海，却除不去巫山。好像是回过头就忘了昨天，像是睁开眼，就再也想不起梦中的缠绵。好像是爱着，像是我们都在爱里用力的爱着，却开始怀疑一切，不再对爱充满全然的信赖。于是我们退缩，即使能以身体去证明的，也不愿。
于是，强迫自己接受，于是强迫自己淡忘，淡忘这一段我们大概正在还在是在爱着的爱情。到最后，连自己都不再确定，究竟什么是爱，究竟是不是曾经见到过爱。
暗夜总是让人产生太多的幻觉，却逃不过终要面对的天明。我们是彻头彻尾的怀疑主义者，我们的感情世界里，不再唯爱独尊。在这个充满了诱惑的成人世界，爱情至上者，必死无疑，遍地的残骸，触目可及。于是，不得不变得冷血，告诫自己，爱情是不能发生的。纵使已然深陷，也要在还来得及的时候，潇洒转身。
看着水面上倒影出女子苍白而冷漠的面容，我终于知道，这女子不再是那个只要他的爱就好，愿意变成藤蔓，攀附在他的羽翼之下就会满足的不能自已的低等动物了。
她变得贪婪，甚至想要占有他的一切，绝不仅仅是天亮之前的温暖。然而，他却用冰冷的事实告诉她，他们不是同类，继续下去留给彼此的，只是伤害，最后换来的不过是陌路。
我赤裸的趴在床边，笑，这个小女人，这个可怜可叹又可悲的小女人。你究竟还想要怎样，才肯面对现实？你究竟还想要怎样，才愿承认自己幼稚的可笑。你不配拥有你现在所拥有的一切，包括他给的爱，若有似无的，轻轻淡淡的，却真实存在的爱。
想想漫漫长夜里，头疼胃疼，却抵不过心疼的不知所措。眼泪只是愈加让他怀疑你言语中所谓的爱情的存在。身边没有人，心里没有人，放眼望去，回转身形，没有人。
为什么整个世界那么空虚寂僚？为什么我要的人，却在我的泪水中渐行渐远。是我太斤斤计较了吧，爱情里，总要去算计，究竟是我投入的多，还是你付出的少。有了随时随地抽身离开的准备，有了来去如风的挥洒自如。这是一份怎样的爱情啊？到底还能不能够称之为爱？呵，谁又知道……突然好想对你说……
来我身边，让我听见你用我最爱的声音喊我“宝贝”；
来我身边，让我枕着你的臂弯入眠；
突然好像对你说……
亲爱的，我们之间还有爱的，对么？
亲爱的，只要你好，我做什么都可以，可是要我离开，远远的，看着你都不能够，我做不到……
