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不了了之

  • 来源:网络
  • 发布时间:2011-05-19
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不知道多久,似乎从毕业到现在吧,一直都没出现过这样的烦乱和不安、朋友们都说是出差累的。但愿吧,出差时候多累都挺着,说要回来了,飞机落地了,到宿舍了,挺不住了。。这种烦乱是莫名的,我也不知道为什么,烦乱到写的是什么都不知道。我已不敢思念,我怕我的感情泛滥开来自己收拾不起,因为我还要一个人继续走着。我不敢去喜欢谁,因为有个人我不能再去伤害。我不敢去触及一些东西,我怕我控制不住眼泪,因为我的眼泪是不可以流在异乡的。虽然已经落户北京了,但这里始终不是我的故乡,北京的房价让我没有归属感,这里我不知道我是否真的属于这里,这里我不知道是不是我真的想待的。一成不变的生活,忽然被出差打乱了,自己的心也随着乱了。我不知道哪天会崩溃,崩溃到自己真的压抑不祝我似乎一直都在害怕中生活着,但一直都没能阻止自己害怕的事情发生,所以我更加忧郁,忧郁的已经让别人看不清。是的,很多现实都摆在面前,但我一直蒙着眼前行,不敢去面对,能拖就拖着吧。。。我给不了任何人答案,只有随着时间,将谜底揭开,将结果公布。我已不敢去爱,是的,我也不会去爱了,不知道该怎么做才算是爱,那是一种感觉,似乎我已经失去了,失去了这种感觉,不知道是一种幸运还是一种悲哀。。。谁能把我唤醒呢?我甩不掉过去,我也不能挑的起未来,有时候想的太多也不是什么好事。。。我多希望我可以不计较一切,去那么再爱一次,再爱几次,但,现在,已经爱不起。手指在键盘,耳麦在耳朵上,不同的旋律,同样的心情。一份落寞,一份孤寂,一份不安。下一期公司的司报上发表两篇文章,本应该高兴的事,但不知道为什么落寞一直冲击着自己。不是卖弄,不是觉得怎么样,只是这种感觉,只高兴了一瞬间,马上就被落寞淹没了。。似乎这一切,没有人去一同高兴,一同去认可,只是自己一个人,就那么一个人,回头,就是影子,同样落寞的存在。。。我依旧用我自己的方式调节着自己,在音乐和文字中化解自己的悲喜和落寞,逐渐的释放,然后冲淡,剩下的是什么,孤独和不被了解。不断的自我反省,但总是和矛盾冲突着,这来自己的矛盾真的不好化解。人真的会被生活所累,活的越久,牵绊着你的就越多,又有几个人能真正的释然呢?何况是一个多愁善感的性情中人呢?有一个名字,或许,我放下了,或许是因为没有联系,我放下了,但是否真的放下了,我不知道,这么多年过去了,真的好多年了,关于那些记忆都已经破碎了,只剩下了一个名字而已。曾经那傻傻的痴,笨笨的等,都不复存在了。曾经那不为回报的都已不复存在,年轻的爱,怎么就可以那么的单纯,只为能看一眼,就心满意足。只为你会心一笑,就心跳加速。只为你擦肩而过,就心情悸动。这份爱,已不再,也不会再重来。我只记得当时的爱是这样的,至于我怎么能看你一眼,你怎么会心一笑,又是怎么的擦肩而过,我都已不记得,不是不记得,是真的忘记了。而另一份记忆,却在牵绊着我,为我付出了那么多,却觉得永远都偿还不清。这是一份爱的枷锁,心灵的负债。或许觉得,即使都天各一方,只要我还是一个人单着,你就不会伤心难过,你就会努力的去学习,你就还是会快乐的吃着睡着学着,变成一个健康胖胖的熊熊。但现实呢?就让现实拖着吧,让时间拖着我的心。。。我想让自己更坏一点,这样我就是一个坏人,就不会给人留下好的印象,就不会有人对我失望,因为根本就没必要对我抱什么希望,但一旦有了这个希望,就是枷锁,这枷锁好紧,压的人好累,因为那时候你已经不是你自己了,有好多人都扛在你的肩上。。。困惑和迷惘同样会围绕着我,很多时候我挺自私的,但很多时候我想的都不是自己,只是我没说出来而已。。我总是和自己编织的矛盾对抗着,在思想的拐角里穿梭。始终找不到出口,然后,不了了之。我不是写给谁看,也不是让谁共鸣,只是我排解和释放的一种方式,这种方式没有抽烟喝酒那么彻底,是慢慢的,潜移默化,循序渐进的变化着,这文字透过的,是我塑造的雕像。。蝉鸣夏进未曾觉,不知心凉亦耳聋。封心葬爱填轮回,奈何桥头独自望。碎碎念,念碎万年不变心,难忘孟婆汤前情。默默念,念破千年不老情,未识美人泪后颦。东风西窗遥相望,却不知思谁人。南望北眺不曾见,奈何背靠背。末了,消散。。。

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