经月月提醒，才发现真的很久没写日志了。
最近很忙，回来后发现有很多事情要做。
不是没什么要写的，相反，有好多要说的。
回来后发现，“家里人”都变了。
“爸爸”“妈妈”都抑郁了，焦虑不安了。
惊慌失措中，一向温柔的我也跟她们闹了点不愉快。
很委屈，拿着手机对着马路哭……
过了大半天……“有什么委屈，说吧！”
说什么呢？此时我还能说什么呢？
算了，都过去了。我需要你的时候，你在哪？
有时候真的想骂人，但我说不出口。难受。
可是骂了之后呢？就好了么？不见得，所以，我选择沉默。
前几天，就听说东北要大降温了，没什么迹象，所以没在意。
昨天有人跟人去吃饭，送我回来，转身的时候，听到一个声音~
明天多穿点衣服，听到没？！
我转身，没有表情，只有他的背影，没回头。
今天果然很冷，雪一直下着，风一直刮着，没停过。
不愿出门，可今天却是我这个冬天待在室外最长的一天。
原来这就是北国，这才是冬天。
还会有人想我么？还会有人提醒我多穿点衣服么？
记得去年，记得前年……那个幸福的小女人让人那么心疼。
而如今……
如果遗忘是这么好的一个借口，那么，我接受。
遗忘的诺言就像漫天纷飞的雪花，漫无边际飘洒，如同不经意的谎言，脱口而出。
是否记得那一年的温馨充斥了无数漫长的夜，让我久久不能入眠。
抬头，幸福地看着天空，想像此刻你就在我身边。
无奈时间总是让人学会忍受煎熬，却在落幕的时候只给了我一个背影。
伸手，头轻轻地向右偏，努力眨眨眼，咬咬牙，撇撇嘴。
手里是落空的幸福残留的味道，随风而逝。
你在的时候，幸福在；你不在的时候，幸福……也在。
一个人的幸福，你教我如何去享受一个人的幸福。
可我始终没有完全学会，我做得没你好，所以会时常想着你。
你的要求太高，无论我怎么努力，却总是望尘莫及。
我想要你牵着我，带着我一步一步走下去。
可是你说，这又不是音速，怎么带？
你不会告诉我应该怎么去做，只会告诉我这么做不对。
亲爱的，我从来没有这么没有这么失落过。
我……累。
我还有4篇专业论文要写，我想写得最好。
我还有5篇实验报告要做，我想做得最好。
我还有1篇论文翻译要做，我想翻译得最好。
我还有N门课的笔记要整理，我想弄得最清晰。
我还有1个心理剧的剧本和脚本要写，我想设计得最好。
……
这是我的原则，偷懒的时候想到你我都会很自责。
做不好的时候，我会很烦。
烦的时候，不可以骂人，只能怪自己不争气。
可是我至今都不明白，为什么你会让我有这么强烈的存在感。
这些话，从来没跟你说过，因为我们总是因为这些问题而争吵。
之所以现在说出来，是因为你不会来禁猎区，亦不会看到。
如果我是心理咨询师，你是个案，那么你将是我这辈子最后一个个案。
可是我深知我不会是一个称职的咨询师，至少现在是这样的。
不是你有问题，而是我。
如果你从来没有出现，我的生活会是怎么样的呢？
可是你出现了，再思考这个问题已经毫无意义了。
你是一面镜子，透过你，我看到了现实。
但是，这面镜子上全是灰。
不是擦试不掉，而是不愿意抬手。
今天的雪很奇怪，落在脸上，会疼。
