如果可以，我宁愿都不曾来过~~~~但是不来过，又怎么会知道这个世界的一切呢？
是啊！人真的是很矛盾，没有得到的想得到，得到之后又不想要了。。做的时候都想好了，做了之后又后悔了~~~
从小我就很叛逆，叛逆到连我自己都觉得过分。。。可是我想吗？我真的不想，我也想去做好的，为什么做错了一件事就被认定了会一直错？我的家人就没给过我一次机会。。。我说了我会改，会好好的，他们从来不信，之后我就更错的一发不可收拾，因为他们的不相信，不相信我会改，不相信我真的会做好，因为叛逆的心理，我错的更离谱~~~~我讨厌自己，也同时的恨~~我觉得我该离开，可是我又不舍得，离开了家N次，还是抛不开，因为还小，因为没钱，一次次的离开了家，又一次次的回来~~~如果他们可以相信我，给我鼓励的话，我真的不会再犯错。。。。可是没有，每一次的犯错，来临的是一次次的恶骂及毒打，他们以为这样我就会做好了，因为不了解，所以把他们的思想全部压在我的身上，我也不会接受，本来就叛逆的性格，因为他们这样，我变的更加变本加厉，如果可以，我真的不想这样的~~为什么会这样？
在13岁那一年的那一天，一件意外把我的人生彻底的改变，摧毁了，那一天因为贪玩，成了意外的牺牲品，那时候我想过死，一死百了，也许就不会有今天的这一切了，是姐的一碗玉米粥，一番话还有妈的憔悴给了我活下的勇气，可是等我出院之后面对的现实更痛苦不堪，可是又有谁知道？谁了解呢？真的也就在那一次的意外，我开始了沉沦，我开始了放纵，我只怪我自己当初没有学到老妈的那份坚强，悠悠荡荡的玩了十年，恨了十年，也痛了十年，也一直总是伤了他们的心，我知道我这样那样不好，可是谁来了解过我，谁在乎过我？是，都是我的错，我知道我不配得到那些亲情，但我也不需要那同情，每一次家人给我的眼神都是以一种同情的目光在看着我，除了老妈，但是又有什么用呢？我真的好恨，为什么要生在这个家，为什么把我生下了却没有让我得到一丝丝的爱，哪怕是假的也好，我真的很需要。。。作为男孩都是会被比较重视，而我却被晾在了一边，老妈说都是一视同仁，可是我犯了错，得到是毒打和恶骂。。。到了现在，要把我再捡回去，还可以吗？老妈说为什么都是同在一个家，同是一个父母，吃的同样的饭，我为什么会这样？我说为什么会一样？男人和女人能一样吗？思想和思想能一样吗？真的很可笑，但我笑的更多的是自己，怎么就那么的不上进，不争气。。。。而我为什么就放不开呢？
到了现在，经过了岁月的洗刷之后，以为一切都会有所改变的，可是还是没有，他们还是一直在对我堤防着，好像我那时错了，就要一辈子跟着错了，真的不知道是他们的无奈还是我的悲哀~~~~既然不在乎，为何还要记得我？
这次到老家，过了整整17年了，我都已经忘记了家乡，忘了家乡话，我都不知道我是属于哪里了，我只知道我活着是为了一己之私。。。原本以为回家了我会不一样的了，可是为什么还是要把我推回过去。。。回到家我什么都没说，都是老爸一直在说，把我说得一无是处也罢了，可是他不该骗，更不该再去打扰老妈，本来我以为真的可以放下那恨了，可是到了现在还是没有放下。。本来没有的事情，可是给他这么的说来说去的，不真的也成真的了，我是喝酒，没错，可是那是以前，不是现在，为什么总是这么的不相信我呢，我说我戒了，回答我的是，你戒得了吗？？？但他也不该打电话回去和妈吵，我知道我不孝顺，我也知道我错了很多，真的有些东西，错了就没办法可以禰补，我回来这里怎么被说，我也认了，可他真的不该。。。。。。于是我就闹翻了，真的是闹到彻底了~~如果可以，我真的没有来过~~~~真的好累。。。。为什么要这样对我？？为什么就这么的不相信我？？？
这一次我彻底的抛开，即使很伤人，但是我不这样做，我只会觉得我更对不起他们，虽然他们的出发点是好的，可是我真的做不到，我真的不想拖累了，即使自己遍体鳞伤，我也无怨了。。他们在乎也好，不在乎也罢，我真的无所谓了，唯一对不起的老妈了，以后要是还有机会的话，我会还的，可是那一份沉重的情我能还得了吗？？？
想想时间还过得真是快啊，一转眼，在这里又有半年了吧，再想想，以前的日子一直都在一味的放纵，没有好好的享受过生活，不懂事的八年，懂事之后的三年，受伤之后的五年，出社会之后的十年，在出社会之后的这十年，破罐子破摔的三年，放纵的三年，沉稳了两年，醉生梦死的两年，我到底还可以有个几年了？我真的不知道，在两年前医生说我的生命不长了，叫我好好的把握人生吧，烟和酒能不要的最好就不要了，问了他，他说如果有奇迹的话，我听了只是无奈的笑了笑，与其我要去痛苦的活那么多年，还不如快乐的活两年，即使没钱没身份，但是有快乐有幸福的味道，我也无憾了~~如果真的可以，我宁愿就那样了~~~是啊，真的再想想，其实很多事情都是小事了，我又何必的庸人自扰呢。。。
以前真的不知道真心喜欢一个人的感觉，来到这里之后我才知道，原来喜欢那样的感觉，可是还是让它溜走了，在我还没来得及说出来的时候，她就这么从身边擦肩而过了~~~一个月的时间喜欢上一个人，你相信吗？？她的笑容是那么的甜，是那么的亲切，让我觉得跟她在一起工作的时候，永远不会累，即使有再多的烦恼都不会烦心。。。。如果真的可以，我愿意一直守护着~如果时光可以倒流，我真的会好好把握~~~
我真的不知道我到底还有没有爱，我只知道，即使明明知道，即使会伤害到别人，但还是一副无所谓的样子。。。我真的是无药可救了吧。。。真的是这样的吧，可是为什么不在乎，无所谓，还会有一丝丝心痛的感觉，真的想哭，想大声的哭，可是我真的哭不出来~~即使多么的伤多么的痛，还是那样。。。。。。真的就无所谓了吗？如果可以，我真的想找个地方痛痛快快的大哭一场~~一切都是我的错吗？我真的不明白，也不甘心。。。。。。。
算了，让它一切都走吧，该结束要结束，要走的留不住，要留的也不一定是你的，命里有时终须有，命里无时莫强求！是啊，人生苛求的太多只是会更加累而已，什么东西都是生不带来死不带去的~又何必那么的耿耿于怀呢~~~~看惯得，看不惯得，又能怎么样呢？这个社会有钱就是老大，没钱你只是一根草~~~如果可以，我真的不愿意来过，来了又舍不得离去~~真的好累！！！
如果真的可以，我会好好的去学习，如果真的可以回去，我真的会做好，如果可以，我真的不愿意这样，如果真的可以，我真的会好好的，努力的去做好每一件事。。。。。。可是我知道没有如果，人生就是这样，一件事，一句话，都会让你成为另一个人的影子~~~我都忘记了我是孤单的一个人，忘记了很多过去，我的记忆开始在慢慢的消褪，我忘记了我还有影子的，忘记了好像我还有好多的朋友，忘记了自己到底该做什么了，我真的忘记了吗？如果可以，我真的宁愿都没有回忆。。。。。。疯了，我想我真的要疯了。。。。。
我真的很想要个家，一个不大但却有着满满一屋子的乐趣，为什么就不相信我？为什么要把我逼到黑暗的空间，我真的不想那样。。为什么就就不相信我会做好？到底为什么？是不是我错一次，就要被判了死刑。。。。。真的再也没有什么了，我的世界一直都是黑暗，也许有过光明，可能是我忘记了吧。。。我的心在隐隐的作疼，我的生命真的不多了，真的就要结束了，一切是不是要结束了。。。。真的都要结束了吗？
如果可以，请你一定要相信你的家人，因为没有了信任，一个家会是很难过的，没有了信任，对大家都是一种伤害。。。没有足够的信心就不要去爱，那样你会很受伤，没有信任，对谁都是一种很深的伤害~~~~记住，如果真的可以，请你一定要相信。。。。。
先写到这里吧，本来还有很多的话还要说得，可是发觉写到了这里，却不知道该怎么继续了，真的是有点累。。。想了几天了，写到了这里还是没办法写完出来。。。可能是因为累了吧，用了一天一夜的时间想了又写，写了又想。。。唉~~真的是老了！！真的累了！！
也许都是我自作自受吧，都是自己一己之私在作祟吧，这个世界没有什么不对，错的只是自己而已。。。。
如果真的可以。。我还是会去爱的！
