风停了又吹，天亮了又黑，爱走了又给，梦做了又碎。
反反复复的恶性循环，让我经历了好多，原来无法习惯一个人，原来我需要同类，
我们能有多少机会勇敢追，不敢说自己多疲惫，但是自己感觉到了累。
那个人，哪个人，那个送我伞的，哪个陪我过十月一的，那个吉野家的学生卡，
那个让我喋喋不休诉说的。我不会老是想起，但到了某个时间，某个点，
我心如刀绞。那些转瞬即逝的人，带着微酸的淡淡滋味。
我想我应该习惯，我应该克服，
心里的些许不甘，可思念太猖狂，一个冷不防。
让忙碌的房间空荡荡。我该怎么办，怎么告诉自己没关系，怎么习惯一个人。
心里的那些不安分，总是会在听某些能共鸣的情歌彻底瓦解。
弄的我想歇斯底里的呼喊，却又无话可说。
忽然特别思念往日那些单纯的东西，那些不用说清，却早已沉淀在心里最深处的爱。
那种日久生情的细水长流，那种淡淡的，纯纯的爱。
看《山楂树之恋》会默默流泪，是为什么哭呢？
是因为那个我不能等你一年零一个月了，也不能等你到二十五岁了，但我会等你一辈子的承诺么？
还是什么，可能我自己都不知道。
可是我感动，感动那份爱，我看到了那种细水长流不浓烈却不间断的纯爱。
听萧亚轩的《错的人》，就那样唱到了心里，
是谁太笨，还是自己老是拿自己的幸福开玩笑。
爱的太真，太容易牺牲，是面对错的人，还是我们一直找不到对的人。
可是没有所谓永恒，可是我不愿放弃其中的一点点可能，奋不顾身。
我太笨，明知道你是错的人，可是还是有可能。
爱的太真，会让自己牺牲，让自己沉沦，做人已经那么累，又何必假惺惺。
我需要一个同类，一个我可以嫉妒，一个比我优秀好多，或不如我的人。
可以完全的诉说，
我们可以分享，可以到咖啡店坐着聊天，我不需要掩饰，你亦如此。
我想一个人旅行，超脱出现有的圈子，将自己放逐，或者纯粹的为了折磨下自己。
我想找到那层沉淀在最底层的平静与快乐，带着破碎的心不停得上路。
是不是找不到对的人，就要一辈子孤单？是不是很多事，没我们想象中的重要？
累了，是借口么？是离开，是放纵的借口么？还是我只是想做，
还是真的寂寞寂寞的好？还是一个人也可以很快乐？
还是我真的太傻，老是固执的和自己较劲？
还是游戏中的我们，总是我自己玩的太真？可是又何必呢？
不想取悦任何人，简单的生活。活的简单，活的自由。
准备好自己过一个暖暖的冬天，带着耳机一个人散步，
不需要安慰，只是希望用自己的眼看见这个世界所能带给我更多的美好，
而不是那么多的黯然神伤，那么多的苦闷，
就这样，够了。
