今年的五月是长这么大以来是最让自己不敢去接受的事实了，现在回想起来那个五月的生活好迷茫，好模糊，自己都不知道自己是怎样走过那个五月的，在那个五月里找不到一丝快乐，留下的只有伤痕——-题记
五一即将到来的前一个星期，我就一直在盼着五一快点到来，一直想着又可以到哪里去玩了，可以抛开工作的疲惫尽情的玩了，哪怕在累都好，至少累了第二天不用上班，可是偏偏在那个时候，老天眷顾了我，那几天感觉身体不舒服，对自己有点怀疑，五月二号那天在男友的陪同下去医院做了检查，医生告诉说我怀孕了，听到这个消息眼泪马上就流了出来，真的不敢去相信那个事实，好想告诉自己那是梦，那不是真的，医生做了检查后我跑出了门外，男友跟了出来，不用问他也知道是什么了，他什么也没多说。
我一边哭一边跑，跑在路上看着路人看我的眼光，不得不把眼泪给擦干了，那个时候我多么想给我擦眼泪的他呀！可是他却跟在我的后面一个人慢悠的在走，一句话也不说，只保持他的沉默，回到住处的门口我不让他进去，他说别闹了，把东西放好他去买菜做饭，我还是没让他进去，我说我不吃，进了房间就把门反锁了，听到他下楼的脚步我以为他会去买菜做饭，可是一直等到晚上六点多差不多到七点还没见到他的人影，我以为他在门外等我开门，原本赌气不想去开门，但是还是忍不住去开门看了，可是门口一片漆黑，连个人影都没有，我就想到他一定是到网吧去了，以为他晚点会回来，可是等到十二点多还是没有他的动静，我太累，真的好想睡，没等他回来就先睡了，害怕他半夜回来进不来，把反锁好的锁也打开了。
第二天早上六点不到我就醒了，可是一切都是那么的静，根本就没有他回来过的痕迹，我知道他在网吧通宵了，以为他会顾及到我前一天都没吃东西，会早点回来带吃的给我，可是我一直等到中午十二点多都没等他回来，他没有一个电话，没有一条短信，我的心真的碎了，他怎么可以那样对我，难道真的不顾我的死活了吗？他走的时候是前一天下午的四点多，到十二点多都没有一点消息，害怕他是晚上出事了，网上找他他既然隐身了，我认输的打了一个电话给他，他说马上就回来了，听到他说马上回来了，我一点精神都没有，把电脑放着音乐然后躺在床上就睡着了，醒来的时候是下午三点多了，可是还是没见他的人影，我生气的打他电话，电话一接通我就大声的说，你要不要回来了，不回来就永远不要回来了，他却应付的说好好好马上回来了。
到五点多的时候听到开门的声音，一进房间看到他那副疲惫的样子我真的好心痛，他把我一个人就那样丢在家里二十多个小时，回到家里既然若无其事的和我开玩笑，我伤心的把头转向里面，他才记得问我一句有没有吃东西，听到他那句话又不争气的流眼泪了，他一直问，我像死人一样躺在那里一个字也不说，只有掉眼泪，看着我那个样子他也急了，要带我出去吃东西，想把我抱起来却怎么也抱不起来，我挣扎着不要他碰，我没有力气躲避他，只有拼命的摇头，他对我说对不起，他错了，可是当自己真正想说话的时候却真的一个字也说不出来，在他说了好多好多我才答应他去买菜做饭给我吃。
第二天回到工厂上班，上班天天都想睡觉，那个时候真的很难适应空调环境，又害怕被同事发现，在那里上了三天班就请了差不多半个月的假，天天都呆在家里等待去医院做手术的那一天,去做手术的那一天是五月十二号,那天也是纪念汶川地震的日子,那天因为他工作忙不能陪着我去,只是叫我做手术之前打电话给他,他说他一定赶过去,我一个人走进了医院,医生给我做了全面的检查没有问题可以做手术,中午十一点多我打电话给他,他说怎么上午做啊,下午不行吗？说他现在走不开,那时感觉天都踏下来了,我很生气的说,来不来你自己看着办,在医生的催促下我一个人走进了手术室,手术是麻醉的,做完手术迷糊中我一个劲的哭喊着孩子没有了,孩子没有了。。。只听到医生在一旁说不要哭,哭会流很多血,才慢慢的停止了哭泣,想到他怎么还没来呀,从包里拿出手机给他打电话,他说他在外面,他走进来叫了我好几句我才从麻醉中清醒过来。
在那里休息了半个多小时,我们走出了医院,走到路上打不到车,我一点力气都没有,坐在路边看着来往的车辆,看到少数车辆的车门上镜子上都飘着黄丝带,是啊！看到那些黄丝带才想起那天是五月十二号,那天是纪念汶川地震一周年的日子,二零零八年五月十二号,我们的世界失去了好多生命,而二零零九年的五月十二号,我的世界失去了我的第三个孩子,想想那些真的是不可思议的事情,想到那些事情真的不敢相信那是真的。
原本付出的那些,只要他疼爱我,关心我,照顾我,只要有他的爱那一切我想也算值吧！可是事情并不是自己想的那样,流产期间他照顾我是应当的,洗衣做饭一切家务都是他做的,可是感觉到他好疲惫,没过几天他辞职到期了,我回到我上班的工厂上了一个星期的班,感觉自己真的呆不下去了,也提前离职了,我们两个人都没有工作,整天都是玩,可是玩得不分黑夜白天,那个时候我还在休息中,可是他只为了他玩得开心,根本都不管我,老是带着我上通宵,我不愿意一个人呆在家里,也就天天跟着他去,那个时候他却从来没有关心过我是否可以休息得好,对我以后的身体会是怎么样的,自己想到的只有是心酸,眼泪自己一个人流也不会有人发现。
当我休息刚好一个月三十天的时候,他不在做家务了,衣服放在那里绝对不会碰下,我心里很明白,因为这条路走的不是第一次,我一个字都没有说,只是感觉看清楚了他是如何对待自己,几天后我便去了姐姐那里,现在回想起来,真的好难受,是自己太傻还是他太没责任,为什么我可以在这样一个男人的身边呆这么长时间,五月已经过去好几个月了,想想时间过得很快,感觉又很忙,唯一感觉没变的就是那个五月留下的只有悲伤！
