我坐在電腦前面，桌面上擺放的是紅色封面的《文學概論》，我的短髮埋在沉悶的白紙黑字之間好像在下一瞬間就會蒼顏白發似的，我總覺得，這個深刻的夜晚，時間流淌的，好慢好慢……
把紅色的襪子掛在床頭，即便我知道我已經過了相信這個古老傳說的年齡，潛意識里還是想要讓自己好好的任性一些日子，假裝自己還沒有長大，還不知道這份寂寞是什麽味道。
慢慢地挪動沉重的腳步到洗手間，打開熱水的閘門，奔涌出來的熱流將我淹沒，像在冬夜裡面淋著溫熱的雨，被一個溫熱的懷抱緊緊地擁住，驅走冬夜裡不應該有的寂寞，即使我知道這只是一個假象，我還是食髓知味的愛上這種感覺。
在嘩啦啦的水流聲之間傳來爆鳴聲，還有歡呼，這是我最最懷念的那些舊日子里面的鏡頭，我控制不住自己快快的將自己洗刷乾淨，只爲了看一眼值得我懷念的那些美麗光影。然而卻在我踏出陽臺的那一瞬間，人群的喧鬧開始漸漸散開，漸漸變成稀疏的話語聲，天際沒有了我渴望的聲音，變得一片的沉寂，只剩下零星的星辰點綴著暗淡的蒼穹，那刻，繁華散盡。
我忽然發現自己的腳步那么的沉重，我幾乎挪不開了，定定的看著天際的一片漆色，我總是希望下一秒再綻放一枚煙花，哪怕一枚也好。可是我也知道，企盼越是飛得高遠，墜落時的傷痕也越大，至少我不要讓我的期盼摔得粉身碎骨。
忽然我的指尖一陣劇烈的疼，被寒冷刮出來的疼，才發現我的指尖還掛著剛剛溫熱的水滴，只是失去了溫度，幾近凝結般的停在我的指尖，流動的緩慢。時間的流動也那么的緩慢，就像在等我跟上它的步伐，一直等一直等，我卻還是停駐不前，看著它慢慢走遠，帶著無奈，終於，水滴掙脫了時間，從手中滴落，卻還是帶來指尖僵硬的疼痛。
將兩收緊緊的交握，手漸漸溫暖，我也漸漸明白，孤寂才是最讓人心底寒冷的，不由自主懷念起上一個圣誕節，以及，上一個他。
那些年的這個時候，一起去看的人造雪，看燦爛的煙花，在那片白色記憶中的前任的他，鮮明起來，好像在最最深處的湖底浮起的睡蓮，開城燦爛的一片。我們偶爾還是會聯繫對方，偶爾還是會給彼此電話，像朋友一樣聊天，或許僅僅是朋友。我控制不了自己的手，拿過手機給他發了短信——今年看煙花了嗎？
然後，一直盯著了無音訊的手機，等待著，它震動的聲音。朋友問我，前任的他，算什麽？我思考很久，我終於回答，算是救生圈吧，在快要死的時候才抱他。朋友顯然的楞了一下，隨後重重的點頭，是啊，男人就應該是救生圈，而且，他們也甘愿不是嗎？
我不知道現在的他是不是還甘愿做我的救生圈，因為手機一直都沒有動靜，我讓自己繼續埋頭到《文學概論》裡面去，努力裝作漠視無聲無息的手機，也不知道今天畫的重點，看進去了多少，只是一個勁的看，卻只是看，而已。終於手機習慣的震動了兩下，我一把抓來，按開收件箱，是他的短信——剛剛在看呢，所以這么遲才回覆。
他傳來的字眼裡面好像看穿了我的等待，我想了好久，終於打下去幾個字——我好想你。然後狠狠的按下發送鍵，因為我知道，我或許會在下一秒將那幾個字打回草稿箱。終於看見發送報告，松一口氣。
這次的短信會的很快——你的話太容易讓人誤會了吧。
我在那些字眼裡看見避之唯恐不及的態度，以及，他已經不願再當我的救生圈了。我想了很久，為自己找好了辯詞——我的意思是，我很想念上一年和你一起過的今天，因為今天我錯過了煙花。
他的回覆變得活潑，也變得滔滔不絕——是嗎？嚇了我一大跳，仿佛比多懷念似的，這裡的煙花還是沒有以往的漂亮啊，就好像缺少了什麼！
我草草的回覆了隻言片語，然後結束了我自以為不歡而散的談話，在這一年的圣誕節，他已經不願當我的救生圈了，并不是多么的非他不可，只是在身邊沒有人的時候，總是希望他的臂彎還為我空著，結果卻傷人的告訴我，他的臂彎確實還空著，卻不再是為我而留的。或許是他已經在積極的尋找下一任了，只有我，停駐不前，或許停駐不前的人永遠是輸家，因為停滯不前的我一直都不明白時間只會將等待的人拋下。
我卻還是無法抑制的去懷念上一年的煙花，開的那么絢爛，那么短暫。煙花是開得最絢爛的花朵，殘留下劃過夜空就無所去處的，卻是最最寂寞的雪花。我看見眼前一片無盡的煙花雪，用最最黯淡的顏色，隱沒自己的孤寂。
最後，這一年的平安夜，我還是沒有看到煙花，只看見一地的煙花雪，它告訴我，為什麽煙花雪那么寂寞——是因為，煙花雪永遠只懂得懷念綻放時的繁花似濉
