每次上QQ都会看看她是否在电脑的那一边有时间就会进她的空间去看看希望看到什么却又害怕看到过去看她的日志看她的心情所有的一切只能用文字表达她的生活是否快乐工作是否顺心....
问自己却苦笑无语.....
无心工作内心忧伤她问我是否真的痛恨余生无心回答生活只是一种痛苦很多人对我的极端思想提出抗议可是谁又了解我的哀伤内心的伤痛无法平复心伤吧泪流吧有什么用呢忧伤永远站在思想的端口悲伤埋没理智思想跟着心跳的节奏不断混乱不断回忆....
夜的天空很美有黑夜就有无眠的人无眠的夜受伤的人然尽的香烟勾勒出一幅忧郁考虑着生活考虑着明天期待明天却害怕和曾经走远渐渐感受着自己的改变这是我不愿接受的事实这一切只为适应人生的路途吗感受着人情冷暖笑看人性的虚伪有种无力的感觉无数次想到生与死的问题想着那是否存在的天堂和地狱想着那不可能的来生想着一切不切实际的可能....
长时间的阴雨已过可是心情依然灰暗下班回家感受黑夜带来的孤独累来自心灵喜欢一个人慢慢的走在热闹的大街喜欢一个人静静的发呆有多久没有听到她的声音了呢或许她已把我忘记毕竟我不是她的谁想给她电话但还是缺乏面对的勇气
又是一个孤独的夜当听到她的声音真的很以外按下接听的那一刻是迷茫的激动有种要窒息的感觉违背内心说着不着边的话想起了曾经给她电话的画面等她的电话会让我发疯现在还是一样听着熟悉的声音许多话说不出口想过很多次如果有一天再和她相遇会是什么样子呢会漫不经心的说一句嗨好久不见了你还是那么的让我迷恋或者是两者沉默彼此的辛酸心照不喧或许的或许谁也确定不了....
现在我给不了你想要的幸福很遗憾记得曾经我们一起听张靓颖的歌我们说好的可是我们说好的是否还算数呢美好的爱情变成该死的爱带着回忆的歌曲一遍一遍的灌进我的脑海不停的让我泪流让我更加的恨自己错了傻了找不到了.......
已经过去5个月了或许是6个月我已麻木原以为一切都过去了没有什么值得怀念的了可是我始终逃脱不出内心的阴影现实中到处充满她的影子一个人走在大街上看到和她背影相似的人我会加快脚步明知道不可能是她可我还是想看个究竟笑自己白痴恨自己久定不下的决心已经过去又何必太在意为什么?
