我就想这样继续沉默
其实我并不想沉默
可是我真的什么也说不出来了
我不想一出手就是悲剧……
我好象真的很颓废了现在,
虽然我没有每天不洗脸不洗澡的
可是我确实颓废了
不知道想干什么`
只想这么放纵
我还是原来那个我
除了我爱的人,我不在乎任何人的看法
但我确实颓废了
闭上眼睛自己的形象就是
耷拉个脑袋.
音乐听来听去好象都是一样的,
满满的列表里,想找一首激烈点的都很难
我好象有很多话要说,但我不知从何说起
其实好象没那么多闹心的事
但我确实闹心了`
我很忧虑,我不想说,不想追究到底怎么个路的?
我很烦,我坐立不安,我不知道该说些什么安慰我爱的人,
我也跟着哭,我想说对不起,可这句话太空洞了
空洞到我都没信心.
我不想和以前的朋友联系,不想在去了解那已经是触碰不到的世界了
我也不想和任何人说起.
我期望谁能懂,也不希望谁来懂……总之都离我远点就很好了
爱真的太沉重了
一个人虽然有很多麻烦
但是一个人自由自在.
有一种被放逐的感觉,
也许我并没有彻底的颓废,
奥运会了,我还是很有激情的'
我觉得很骄傲.
看不得别人那些娇柔做作的文章,和那些渲染天长地久的音乐
也许我是到了与自己抗衡的阶段了
我是这样总和自己过不去,还是我已经渐渐不喜欢自己了
可是我还是很珍惜自己啊`
不能让自己吃亏,我努力`
我分得清该怎么不该怎么.
有的时候自己陷入深深的矛盾中,
狠狠的批判自己,事实上我就是一个骄傲自大的人
谁让我妥协我就恨谁,面上不该恨,心里偷偷恨
事实证明我也可以那样面上过得去,
但我和自己过不去,经常产生委屈感,
对事情看法也很偏激,对一些努力向我微笑的人,总是一眼狠狠的瞪过去
我知道我这样不对,并且很不好
吃亏的总是自己
我不想见任何人,我就想一个人好好的呆着
一个人上网,斗地主
以前总希望能把斗地主的分打正了,想着自己一定会很有成就感.
但是结果好象并没有那么开心,觉得没什么意思了,
好象我承受能力真的很强,并不是谁都可以战胜自己去接下负了3000多分的烂摊子,
然而我做到了,其间我也真的懂得了不少,过程多快乐啊……
原来生活并不全是1+1=2的真理
可能我真的没事,只是有点没事干,有点想家而已
我不需要任何人,
如果别人需要我,我就会一直在
有些事情我沉默了好久,我是真的在沉默,
我是连想都不去想,所以沉默了
你粉碎了我的想象,让我看见了他的另一面,
怎么会这样?曾经我以永远不会伤害我的人,
就那么赤裸裸的说出那些话,我目瞪口呆我大吃一惊
我该恨吗?尽管我很愤怒,但我的思路仍然很清晰,我该忘记……
那就是个小人,这是我理智之后得出的结论
我所能做的就是以后看都不会看一眼,
说了这么多,感觉好多了.
这样的自己和自己的对话很好……很轻松……
