见到你，其实不是巧合，也许不知道你的名字，但是你的样子已经在我脑海中被描绘了很多遍。就在那天晚上，我终于来到你待的地方，见到了那个被死党念叨了无数遍的你。
那是一个网吧，不是很大，但是布置的很别致，网吧有个很美的名字--“浪漫星空”。你是里面的网管，那时候的我正从一个乖女孩往叛逆期转变，虽然行径比以前要大胆了一些，可还是没有从畏手畏脚的内向中脱离出来，我承认你帅气的外表和冷冷的气质让人很难忽视，却也知道你和平凡的我不会有任何交集，朋友总是以电脑有问题招呼你，我可以清楚的感觉到你从我身边走过带来的淡淡的烟草味，但却不知道正是那个时候你记下了我的QQ号，拉开了一段故事的序幕。
那几个花容月貌的朋友想不通你为什么会看上单调的我，我自己也想不明白，于是便认为就像朋友说的，你只是在花里待得时间长了，所以想在我这根草身上找找新鲜感。和你在一起的时候我没有当成是恋爱，我不会轻易沦陷自己，记得你第一次吻我，那是我的初吻是硬生生被你夺去了，我一直不相信书中所说的接吻会脸红耳赤，像触电一样的酥麻。可是我感受到了，只是随之而来的愤怒让那种奇妙的感觉稍纵即逝，我抽出纸巾狠狠的擦了擦嘴，将纸巾扔你脸上便走了，那天晚上天下着小雪，我漫无目的的走着，看到一个网吧便钻了进去，凌晨两点你也走进那个网吧，我不知道你是怎么找到我的，但我很安心的靠在你的肩膀上睡了，我想我是承认你了吧。
你总是喊我老婆，我却从来没有喊过你老公，那次网吧里面有个小孩子闹事，你的几个兄弟把他拽到楼下打，我于心不忍，便让你让他们别打了，毕竟只是小孩子，你笑着看着我说：叫我声老公，我就让他们住手。那声被逼无奈像蚊子嗡嗡一样的“老公”却让你洋洋得意了很长时间。我喜欢喝咖啡变喝便看恐怖片，你总是在我杯子空的时候悄悄的拿走再冲上，你其实是反对我喝咖啡的，可是你也知道每次吵架都是你妥协。我是一个古怪的人，我对什么事情都不会太放在心上，随意的去干莫名其妙的事情，那天我趁你忙碌偷偷溜走，看到一个公交车便上去了，我看着窗外纷纷后退的景物，感到很安逸。没过一会就接到你的电话，我看了一眼摁断了便关了机，于是那一个下午我就在公交车上度过，各种不同线路的公交车。回到网吧，你急匆匆的跑过来对我劈头就是责怪，我知道我理亏便不吱声，回头我开机的时候看到二百多了未接来电，更觉得愧疚，那是我第一次主动向你道歉，之后我就很少出去了。
我们两个人的世界就是网吧，晚上你会带我出去吃烧烤，然后把我送回住的地方，然后白天我再去找你，日复一日，我是喜欢自由的，慢慢的我感觉到了压抑，你对我很好，但给我的感觉就像是被你圈养的小鸟，飞不出你给我搭建的窝，我觉得我与世隔绝很久了，于是我又一次失踪了，这是漫长的三个月，我去一个很远的地方学习专业，彻底的和你断了联系，我就是一个很不负责任的胆小鬼，只要是我不想面对的，我就会像鸵鸟一样的逃避，我换了手机号码，三个月从来没有上过网，我侥幸的想时间长点你就会把我忘记，也许我真的没有喜欢过你，只是我习惯了顺其自然便慢慢的依赖上你的呵护，直到有一天这种呵护让我自以为是压力束缚的时候，我就毅然的逃跑了，我想应该是不爱吧，不然为什么会这么决绝。
三个月的学习时间让我结识了很多朋友，经历了很多事情，我的性格也变得更加的叛逆不羁，我已然把你忘到了脑后，直到那天，也许是缘分，我们竟然在同一个网吧遇见了，也许是我性格的改变，我那时候看头你已经不再是像刚开始时的畏缩，我像什么都没有发生一样和你打了一个招呼，我看出你的纠结，可是你还是在我身边坐了下来，你问我这么长时间去哪了，从脖子上掏出一条链子，打开坠子，里面是我们在一起照的大头贴，你说你一直带在身上，我不知道为什么那时候会产生一种厌恶感，我说过去的都过去吧，我的那份大头贴已经扔了，我说话的时候没有看你的表情，只想着离开你的身边，你最后和我说，我可以抱抱你吗？我拒绝了，可你还是把我拽了过去，狠狠的抱着我，我大力的挣脱开来，头也不回的走了，我走了很远一段路，下意识的回了一下头，发现你还站在原地，夜幕里路灯下孤零零的身影，我不知道为什么这个画面深深的刻在我的脑海里，以至于在很多年后的今天，我的心也会抽疼着，我想我会记住你很长很长时间，也会为那时候的自私，残忍愧疚很长很长时间，我造成的伤害已经无法弥补，只希望现在的你身边能有一个爱你的她，希望你能快乐幸福。
“浪漫星空”已经拆迁了，可是我还是会经常在附近徘徊，往事一幕幕的呈现在我的脑海，我们的开始、经过、结束、还有我的歉意和对你祝福。
