2月15日，腊月廿八晚，我只身来到了深圳。没有告诉任何人，也没有联系任何人，因为我只在这个城市停留一晚。明天，是我的生日。坐在网吧里，看着灯火辉煌的街上人头涌动，我犹豫着该不该见一见辛建云，但在片刻迟疑之后，我没有发出手中的信息。也许，相见不如怀念。
我把手机握在胸口，倒数十秒，如果有他的信息，我就决定云去见他。直到倒数为0，直到我颓唐地趴在桌面。明天我将归去。
对感情，我知道，我们都是谨慎而胆怯的人。我们的相遇，是一个美丽的错误。你想听听我们的故事吗？也许你会觉得我很荒唐、幼稚而可笑，但请你，静静地倾听，只做一个沉默的听众，我不需要安慰和建议。我一直都知道，这只是一个美丽的梦。
辛建云，是我第一次用心去喜欢的男生。其实我说不清楚我喜欢他什么，但天底下又有几对情侣能说得清楚喜欢对方什么？也许是距离所产生的美丽幻影让我迷恋，也许是我需要一个人来让我牵挂，也许是他的稳重、成熟、敬业和真诚。他问我为什么喜欢他，在我身边有着那么多爱慕我的男孩。我反问他为什么追我，在他的身边一样有着那么多的女孩。而且他曾说过，他不喜欢冒险，但我们的恋情却是十足的冒险。他与我，认识于网络。然后我们同时大笑，我说这是一个怪问题，他说或许他是一个怪人。
我记得有一句话，说：“爱情是一笔巨债，相思与眼泪，是恋人为它付出的利息。”我以为，我们的爱情没有眼泪。
相思是一个很玄的东西，它诱惑我们恨不得日日相守，夜夜相伴。在相思成灾的日子里，我们恨不能变成贞子，从网线、电话线里爬到对方的身边。我记得我曾改过《采桑子》送给他：
恨君不似窗前柳，
南北东西，南北东西，
只有相随无别离。
恨君却似窗前柳，
不解风情，不解风情，
只是依依向晚晴。
那天晚上，他给我打电话整整聊了六个小时，直到卡里一分钱都没有剩下，已是天微亮时。我无法想象一会上班的他如何睁开眼睛，如何让大脑继续清醒地运转。我们日以继夜，疯狂地思念着对方，打电话，上Q视频。我们真希望可以紧紧相拥，在这漫漫长夜里，永远永远，相伴相依。
那时已是寒假，所有的同学都走了，我留在了空荡荡的校园里。整栋宿舍楼只有我的宿舍有灯亮着。对面的宿舍楼，这学期刚发生了一起凶杀案，至今凶手仍逍遥法外。我把门窗紧锁，下午六点后便再也不敢出门。夜里上厕所时，看到对面阴沉沉的楼，心惊胆战。我们学校建在郊外，夜里，山猫群起而嚎叫，声音凄厉而惨恻，我捂紧被子不敢动弹，直到他十点半后下班回到家里上网陪我。看着他开心的笑脸，我感到一切都值了。就如那晚我颤颤微微地踩上四张相叠的凳子只为了插上网线。
2月13日，是我们约定见面的日子。我们说好一起过情人节还有我的生日。生平第一次，情人节有了意义。我告诉妈妈：“妈妈，我要恋爱了！”
辛建云问我，我要什么生日礼物。我不假思索说了耳环。我喜欢一切美丽的东西，特别是大耳环。大耳环，表达的是一种豁达和潇洒的情怀。不过平时我几乎不戴耳环。逛街时我总爱逛精品店，我的理想是开一家精品店。我曾看过一对石榴石耳环，非常喜欢，但我没有买。每次上网我都会打开网页细细欣赏那美丽的图案，我期待着我爱的男孩亲手为我戴上。石榴石，形状很像石榴的籽,代表贞操、友爱、忠实；紫红色，娇柔中带着艳媚，神秘里张扬着性感。代表着自信与骄傲，高贵与雅致，它浪漫、神秘、性感，隐隐地透着蛊惑。我固执地相信，只有爱人的手才能为我戴上。它是爱情的颜色，代表着热情、执着、绝对。玫瑰与鲜血，生命与永恒，只为一人。
于是我把这对耳环，银镶石榴石4mm珠径耳环的图片发给了他，然而我没有想到，我们的争吵从这里开始。之前我曾给他发过一张我出游时戴着大耳环拍的相片，他说我很野。
“怎么这么大啊？”
“这只是图放大了而已埃总长度才35MM。”
“我无法想象我的女朋友带着一对大耳环，更不能忍受她说35MM的耳环还很校”
“是总长度，又不是环的直径。我不知道什么样的才算小，耳针吗？”
“或许是因为之前看过你戴大耳环的相片，所以先入为主。但我一直以为你是很文静的女孩，我们对对方的了解真的太少太少了。”
“人都有放纵自己的时候，如果每时每刻我都是那么的乖，那结果是我疯了，还是你烦了、腻了？”
“我觉得自己不是很喜欢有野性的女孩子。我们不说耳环了，而是从耳环这件事来看你的性格。”
眼泪在我眼框里打转，我不知道，真的不知道，银勾加上坠，35MM的耳环很大。我记得我们已经商量好了，以后跟他在一起的时候我就不戴大耳环。其他时候可以由我来决定。我不想再说话，而他匆匆找了个理由“我吃饭去了”下线了。
这一天是2月11日。
晚上，我给他发了条信息，说：“天气似乎变冷了，你过来的时候还是带件厚的外套吧。”
良久，他回我三个字：“再说吧。”眼泪再一次在我的眼框中打转，我终于明白，原来我并不坚强。一直以为我不屑于流泪，现在才知道，那是因为我在乎的人从来没有伤害过我。
一个人坐在冷冷的电脑前，我摸到自己冰凉的泪水。我对朋友说，如果哪一天我忍不住哭泣，我一定要对着镜子哭，那样我就能看到我哭的时候的丑样。我最爱美了，一定能马上止住了哭。
有人说：“２０岁是梦的年华，适合追求完美的爱情；２５岁，是梦醒时分，喜欢看一个人的钱途；而３０岁，是休憩的午后，这时最想要的是与一个人平平淡淡的相守。”那２０岁的我，是否注定了为爱情忧伤或欢喜？
第二天醒来，他没有叫我起床。我慌乱地安慰自己，也许他只是忘了，也许只是他起得太晚要赶着去上班所以没有时间叫我。我坐立不安。
“我可能不过去了。”
“春运，人太多，飞机票太贵，以后有的是时间见面。”
我愣在电脑前，忘记该如何开始哭泣。对着镜子，我盯着自己难看的样子，可是眼泪还是一颗一颗地滑了下来，趴在桌子上大声地哭泣。我知道，他不会过来看我了，再也不会了。
我给自己做了一顿丰盛的晚餐，然后细细地洗头，让每一缕头发都乌黑得闪亮，柔顺地披在我肩上。好好地修眉，把它修得又细又长，弯弯的像美丽的月牙。剪一个利落地留海，让我的眼睛更迷人。做一次全身的护理，让皮肤光滑再光滑。然后对着镜子微笑，告诉自己我依然楚楚动人。
算了，算了，没有情人的情人节又如何？想与他一块坐在公园里荡秋千，没有了他，我自己去又何妨？想与他一块骑自行车到南亚植物所，那里的天好蓝，草好绿。没有他，我自己躺在草地上看天，也很抒情。20个没有情人的情人节都过了，难道还在乎多一个？没有人陪我过生日又如何？坐在异地的旅馆里，看时间一分一秒过去，听我的心跳，一起一伏。漫漫的夜，我曾经离他如此之近。也许一切都已经够了。
不记得是谁写的句子，或许是我自己。“当你绝望地哭泣时，你想起了谁，谁就是你最爱的人；当你寂寞地徘徊时，你想起了谁，谁就是你需要的人。爱与需要，你要的是谁？”辛建云也许永远都不会知道，无论我在绝望抑或孤独我想到的都是他。2月14日，情人节。我挂着QQ看了一整天电影。他没有对我说过一句话。晚上，山猫再一次群起而嚎叫，我吓得慌乱地拨号，那头的人是他。尴尬地说再见，说早点休息吧。
其实我知道，一切理由都只是我们胆怯的借口。他胆怯得不敢再跟我说话，而我胆怯得不敢问他何时再来。他说过，如果见面后我们无法接受现实中的彼此，那么等待我们的将是永远的悲伤。我们都将在对方的世界里消失，永不重现。因为懂得，所以没有责问。只是有一天，我们是否都会后悔，后悔再一次让缘分与我们擦肩而过？在我20岁的生日来临之际，他消失得无影无踪；而在我21岁的生日之际，他再一次从我生命里剥离。
原来最痛的不是生离死别，而是我站在你的城市里，想象当我们老时，你牵着我的手走在路上的样子——
步伐蹒跚，十指相扣，相扶相依
细碎的步子把小巷踩得悠长悠长
交叠的影子被夕阳
偷偷定格成画
名叫一生的浪漫
睡吧，当梦醒，已是归程。我把我最初的爱留在了心的最底层，一层一层结茧，封樱
花开时
你没有来
花落时
你还没有来
是否
当雪落
你的足迹才深深
烙痛了我乌黑的眼睛
2007年2月15夜
