夜深人静，感慨万千！但今天我不得不说个自己经历的故事，因为有的事情不说出来会憋的很难受，而有的事情却又不能和现实中的兄弟朋友说，这是很纠结的事，所以只能向网络咆哮寻求解脱了！
今年1月份一次意外，我从5米左右的地方掉了下来，头部着地，于是昏迷了4-5天，手术后1个多星期后我从重症监护转到脑外科，有一天老婆突然对我说：“早上碰到你的初恋，她问你怎么样了，我说没什么危险了，已经转到普通病房。”我只是哦了一声，听到这个名字只是有种异样的感觉！我和老婆是初中同学，和初恋是初中和高中的同学，所以她们认识的，我的小孩5岁，她的小孩9岁了。当天晚上我的病房里来了两个人是她和她的死党，当时我只能躺着，连说话都会累，那天我们聊到很晚，10多年后的第1次见面居然是在病房里，以后躺在医院的2个月来我们基本每天都会彼此短信问候下，于是回忆开始了。。。。
97年我们还在念高二，一次小意外，我的膝盖摔破了，到现在都还有很明显的疤痕，不能骑自行车每天上下课都一跛一跛的走路，一次一个娇小的身影出现在我旁边说要载我一程，原来是同班同学的她，我才知道我们是同一条路回家的，于是我偶尔能享受到搭顺风车的快乐！98年到了高三有一天放学她把一个作业本放到我的桌子上，我翻开一看具体什么内容忘了，只记的她说把张信哲的《爱如潮水》送给我，于是我知道张信哲是谁也开始喜欢他的歌了，我也在那本子上写上想说的话，然后放到她的桌子上，这种朦胧的感觉一直到高中毕业，我们都没考上大学，我去了上海念自学考，她由于家庭原因没继续念书而去上班了，中途只写过1次信后很长时间没联系，（插曲：最近一个兄弟突然电话给我，问我98年时写给他的信中说到，以后不要再提到她，那个她是谁？我第一时间就想到是她，但我没有说）我才知道我曾经那么的恨过她！99年下半年我放弃在上海念书，回到家，被家里安排到某个单位上班，和林某成了同事，林某那时和她是死党，在林某的安排下，我们又联系上了，于是我们的身影出现在田野上，小河边，单位的阳台上，她家附近的大坝上，她性格内向缺乏自信有什么事情都会憋在心里，很多时候她都压抑着自己，她难过的时候会出现在某个地方，我都会找到她，有时会仿佛感觉到她会打电话找我，我就在家里守着电话，她的电话总会适时打过来。我会在某个下雨的夜晚打着伞陪她走个几公里，我们全身都淋湿然后回家睡觉，我会静静的抱着她坐在河边让轻柔的夜风吹拂在脸上，她从没承认我是BF,我也没说她是GF，我们也没有ML，很快到了01年初突然有一天她就离开了我，于是我花了2年时间来忘记一个人，一把火烧掉有关她的一切东西包括那本作业本，03年5月同学告诉我她结婚了，她嫁给一个比她大6岁的人，从那时起我的心也许就不再完整了，10年以后我知道那时才是最纯真的感情，10年以后我也知道了她离开的原因，10年以后不再有后悔有的只是遗憾！
时间回到2011年，3月份我出院回到家继续躺硬板床休养，到家后偶尔能下地活动下，但基本还是在床上度过，和她的短息好像是我的精神食粮，一天没有就会感觉少点什么，一次短息她说带我去兜兜风，我以为她开玩笑，我说好啊只要你能过来我就能起来出去，没想到她真的开车到我家附近了，我就由她载着豪无目的的转了1个小时，一个星期后她又带我兜了一次，这次是把车停在一个僻静的地方，我们就坐车上聊了2个小时，很开心！
4月份我能自己开车了，很高兴，我约了高中6个最好的男女同学一起吃饭包括她，但只有我自己知道我只想和她一起吃饭，其他人都是陪衬，因为如果只有我们2人的话，被认识的人看到或许会有不必要的麻烦。短息到现在还在继续，只是越来越少了，每天晚上9点半到10点半这段时间我们都会在QQ聊聊，一次她说她女儿偶尔翻到她的日记了，她看后就扔了，她说日记中说当时和我一起她的压力很大，是因为家庭背景的不同，她害怕所以她离开了。她也说过她和她老公当时也因为环境不同年龄也差太多她家里不同意，她老公逃避了，但被她抓了出来最后结婚了，知道这原因后我当时就蒙了，为什么不同的人差不多的事情却有完全不同的结果，我当时真想狠狠的抓住她的肩膀问她为什么10年前不告诉我，10年后却又让我知道，我没有这样做，表面上我也只是蒙了下而已，但我不会让人知道其实是我的心在痛。这几个月来她陪我看了两次电影在我喜欢的地方陪我吃了几次饭一起散过步一起爬过山，每次看到她发来短信我会莫名的兴奋，一次她发来短信说在山上走不动渴死了，我马上开车过去了，原来是大清早和老公吵架，她就负气走路走了2个小时到山上，我陪她聊了几个小时并一起吃了中饭，送她回家了，晚上她告诉我她主动和老公联系了还哄他，是和我聊天才知道男人也不容易。当时我想说不管什么时候还会有人陪你，而我该去找谁？一天晚上8点不到她喝了酒，短信说能陪陪她不，正好老婆挂好针，把老婆送回家后我赶了过去，就在车上抱着她看着她静静的躺在我怀里睡着，其实那时我的脊椎根本没好，还很痛，到现在还是痛，医生也说不出什么时候会好！
一次下午快下班的时候QQ里她说晚上没地方吃饭想去爬山看夕阳，我说那就不定时间和地点，我能碰到她的话，说明有缘，要她请我晚饭，她同意了！我很高兴因为我很自信她会去哪里？5点半左右我去了A地，没看到她的车，我慢慢的上山，到了半山腰在一个能看到下面来车的地方我停下了，盼望着熟悉的车进来，5点50分了，一直没有出现，我疑惑了，莫非我猜错了？在B地？我马上下山加大油门赶到B地，还是没有看到车，我迷茫了，抱着侥幸心理又回到A地，希望看到她的车会停在哪里了，但还是没有，我失望了，6点10分，驱车离开，电话叫了几个兄弟一起吃晚饭，7点多点她的短信来了“虽然很累，但不知为什么我还是爬到山顶，夕阳很美”“你在哪里？”“A地”“你是6点10分后到的吧”“是的，6点15多点到的”“我知道你会去那里，但到6点10我就离开了”我震惊了，其实一开始我就是对的，只是差了5分钟时间，该死的5分钟，过了一段时间她的短信来了“正确的地方和正确的人，错误的只是时间，不是吗？”我很难过，我为什么对自己的判断怀疑了？我为什么就不能多等5分钟？
一天晚上QQ上她说想看看我，我给她视频了，她那边没有，只能是她看到我，然后她发了首歌过来"你见或者不见我我就在那里不悲不喜你念或者不念我情就在那里不来不去你爱或者不爱我爱就在那里不增不减你跟或者不跟我我的手在你手里不舍不弃来我怀里或让我住进你的心里默然相爱寂静喜欢你爱或者不爱我爱就在那里不增不减你跟或者不跟我我的手在你手里不舍不弃来我怀里或让我住进你的心里默然相爱寂静喜欢默然相爱寂静喜欢"我打开QQ音乐找到这歌，回到：“你想我的时候随时能看到我，而我却看不到你！”听着听着我就流泪了。
好几个星期没看到她了，一天晚上6点多，她的QQ亮着，我知道她是一个人在家，我说想见她，快点吃饭，我吃好就过去找她，6点半多点我到她家附近，她出来陪我散步1个小时，送她回去的路上她说没吃晚饭，我说为什么？她说因为时间不多嘛你知道的8点我还要接女儿的，我感动了！
我曾对她说过，我们现在就像两条平行线永远不会有交汇点。一次QQ很高兴的聊天中，她说到我们从来都没有交集点的不是吗？我回到，不是的，曾经可以的，看到交集2字我突然控制不住又掉下眼泪。人小时候哭着哭着就笑了，长大后笑着笑着就哭了！
6月，一天晚上也是20点左右我正和老婆孩子快到家的时候，电话响起来了，居然是她，她从不电话的，急事？因为老婆孩子在车里我犹豫了下电话停了，到家门口我借口约了朋友，叫她们先回家，我出来了，马上拨打她的电话，“喂！”我听到那熟悉的声音“我喝醉了！”“你在哪里我去接你”“我过会再打你电话吧”电话挂了！她从没这样出现过，我意识到她可能真的醉了，但我不敢打电话，怕真的醉的话，电话是别人接的，特别是家里人就麻烦了，我漫无目的的开着车，突然感到自己很无力也很无助，她到底怎么了？我又不能去找她，开着开着我的视线模糊了，看不清前面了，就在路当中我停了下来，拿起电话打给金某，金某是她现在唯一的同学兼死党，“金某！刚才她电话给我说喝醉了，我不方便，你帮我去看看她怎么样了？”“哦，知道了，我会的，过会给你电话”，我把车开到一条山路上，看着外面家乡的夜景，一支接着一支的抽着烟，听着格里高利合唱团那沧桑的声音，我喜欢上这音乐了，等着金某的电话，到22点金某的电话打回来了，她说她没什么事只是有点喝多了，现在家里，同事在她家麻将，放心。本来到这应该结束回家睡觉了，但不知道为什么我不想回家，我想见见她我才放心，我开着车到她家附近转悠，23点多点我把车停在她家大门口，我想看一眼就回去睡觉，短信给她，她出来了，上车就紧紧抱着我，这可是在她家门口啊，我想拉开她的手，不想万一被她认识的看到，对她非常不利，但拉不开，看着她的样子我知道她一定非常难过，我觉的我的心也快要碎了。我说：“先松开，等你的同事走了，电话给我，我不回家，不管多晚，我回来陪你半个小时”那天晚上就她和女儿在家。我又开车到马路上瞎转，最后停在她家附近的马上边上，继续抽烟听音乐，0：30多点她电话过来同事们都走了，于是我走进了她的家，我抱着她听她说话，也知道了她难过的原因，1点多我回家了，在楼梯上她抱住我说“我以后再也不喝这么多酒了，害你这么担心，你也不要为了我又把烟抽回来，你晚上都是烟味”，我答应了，但现在我没有做到，我又喜欢上了淡淡的烟草味和那淡淡的忧伤！我很想她每天都喝醉但又不想她喝酒！
有时我发觉了解她比了解自己还多些，她还是和以前一样沉默寡言，就是有事或者想说什么有时也会憋在心里压抑着自己。就这样我不知不觉就成了她的蓝颜，不会有性只有感情，但我知道她不会是我的红颜。她和我老婆的生日是同年同日，我的手机号码后几位就是她们的生日，我不知道这是巧合还是故意的，我不敢再回忆了，回忆就像剥洋葱一样，每一个回忆就剥去自己的一层伪装，每剥一层我都会呛的泪流，剥到最后会发现男人不是没心，而是那心可能早已经碎了！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。我不知道我是惆怅还是还有所祈求？祈求她的话语？祈求她的安慰？看到她不在线我会失落，聊天她常说哦，呵呵，我会失落，短信石沉大海我会失落，有时晚上睡不着QQ留言一大段话却无反应我会失落，现在我才知道这就是眷恋！我曾说想她就会告诉她，人生太多意外，我不想想说时候已经没机会了，但我发现说的越多就难受，因为想见却不能见的痛苦会多上一分。我们都有孩子和家庭了，我们都不想破坏双方的家庭，我们是不是该有负罪感，然后挥个手说声再见？生命的孤独和痛苦莫非真是与生俱来，我是不是该封闭自己，只让自己默默守护该守护的？无语问苍天，真的只是错误的时间吗？看不透，想不通，做不到，人的烦恼都来这里，我能看透也能想通就是坐不到，我陷进了自己筑的迷宫里，不知道出口在哪里？不知道该怎么走！
短短几千字居然花了我两天两夜时间，如果有朋友想骂我就免了，我免疫，哈哈，回忆就像把自己的心里角角落落都翻了一遍，有杯具也有洗具，从此我会把这些都重新封闭，尽量让自己不再想起！
