心情很平静，可以想事情，我喜欢现在的自己。象杯温开水一样的不冷不热不咸不酸，没有多伤感也没太愉快。朋友劝我该开朗起来，至少不要压抑着自己。开朗？难道我做的还不够吗？/现在的我都学会见人说人话了。难道还不及格？就象排行榜上放的歌曲一样，我想我是海，不是谁都明白。或许我真该象其他姑娘一样暴饮暴食一顿然后再拼命的减肥。躺在床上看风景。床单很白脸很脏，也许明天我就会死在这张床上，等着苍蝇来啃光我的躯壳。。可是我不甘心，连自己想要的都没争取到怎么能那么容易的见上帝？一直都不否认自己是胆小鬼，没有勇气面对自己的所求。而今天我不想在这样，我想要向水龙头一样流淌没有味道的液体。
12岁那年，我爱上了邻家的大哥，那年我小学毕业，他高中毕业。两个没有暑假作业的孩子在一起自然是玩疯了。他带我去河边钓鱼捉青蛙，还买宁园的棒棒冰给我吃，我安静的象个小狗，跟在他后面。我不是个很讨人喜欢的孩子，不怎么爱说话，可大哥还是那么喜欢我，逗我笑。我知道他逗我的时候和逗一只小狗没什么区别，可是我每天都偷偷祈祷自己快张大，得到爱他的资格。也祈求让他注意到我这个小蚂蚁。可是在他心理我不是他的公主，甚至连妹妹也不是，只是一只比较安静的小狗而已。童话故事里的王子爱上了白雪公主，而我是公主身边的小矮人。王子没理由会爱上我，我是小配角。
日子过的很快，我努力的读书，我想马上就大学毕业，穿上高跟鞋，做他的新娘。16岁那年，他领来了一个头发很长的姐姐，妈妈说是大哥哥的女朋友，是他爱的人。我在院子里看着那大姐姐，这我才知道原来大哥哥是喜欢长头发女孩的。所以我开始偷偷留长头发一直到长发披肩。可我还是小女孩，小矮人。他不会爱我。于是我就说，既然把我当小孩，我就当个最胡闹的小孩子，让他记住我，至少让他记住一个爱胡闹的小孩子，他大概认为我的胡闹只是一个不怎么讨人喜欢的孩子的坏脾气。
2000年的十一，我大一了而且长发披肩，开始有男生注意到我其实也是个很好的姑娘。邻家哥哥有了幸福的家，那一年他们的宝宝出世了，是一个安静的小姑娘，她妈妈说她的女儿和我一样的安静不爱吵闹，用我的名字做她的乳名。我很喜欢他的孩子，喜欢逗他的女儿笑。而我从此多了一个怪癖，讨厌别人拿我当小孩。如果不小心触到了我的机会，我就会胡闹到底。
去年在网上我认识了一个女孩子，她好善良乖巧，可是犯了同样的错误，当了别人故事里的小矮人。我对她说也对自己说，雨天的时候我喜欢洗衣服，因为我相信雨季不会太久，总有一天会出现彩虹，至少也会晴空万里。下雨不是天的错误，更没人会给雨季加上限期。在白雪公主的世界里小矮人不是主角，但也会有属于自己的童话。我曾在BBS上粘贴关于爱的小诗，有位大哥曾嘲笑我年轻的无知和肤浅。他问我懂得什么叫爱？或许我是年轻，可我同样善良。我不懂什么叫爱情，邻家的哥哥有了女朋友虽然我会伤心，但我还是会为他高兴，因为我知道他的幸福就是我的幸福他结婚时我会和妈妈高高兴兴的去吃喜糖，他有了宝宝我会教他的宝宝说歌谣…………不是有首歌说的“你快乐所以我快乐”？
其实在没意识里发生的感情是最真挚的，不为了什么而爱，因为爱所以爱。没有任何的价值观和利益观，一切就是那么纯粹而美好，可是那样总被人当作是愚蠢的幼稚的，曾经我一再的回避这个问题，因为即使是自己也认为实在的愚蠢，可是我不能把他当作我写坏了的草稿随手仍掉。将来我会有属于自己的家和爱人，可是我永远是他的小矮人。
