有人说，这里铺满了彼岸花。可我从此岸走到彼岸，却始终没有看见。也没有传说几千年的孟婆来拿汤给我喝。于是，我走啊走啊，也不知道该走向何处。
记得啊，有一次碰撞，可疼痛瞬间就没有了。
记得啊，我经常骑着单车。
记得啊，我一直边走边张望。
车流熙攘，但一定有那么一辆是有你的。
你会在某次在反光镜前在不经意时，瞥见很久没出现的我。
可每一次你能看见我时，我都不会与你相识。
因为，我的目光是没有神的。一旦骑在车上，我只能直视。害怕看见你，那意味着我紧紧盯着车窗。意味着你很快察觉我还那样在意你。车里的人很容易回忆，用眼睛。车外的人，眼睛看不到的，只能用心，却根本不用了回忆。因为所有的，每一句话，每一步路，都是生命存在的支点。要不然，怎么会让我永远停在了路上？
我不愿相信坟墓，不愿相信此刻的我，以后只能住在停留的这片狭小空间。我喜欢游荡，或许就像现在这样漫无目的走。很久，没有无目的的行走，因为之前的每次漂泊都像在寻找。寻找谁？我也不知道。仿佛这往来的车辆，这不变的山川江河，也有着人际间的对话。
好想找个人对话，好想亲口告诉你。可是我不能。我们真像，彼岸的花。一定是前世有过情，一定是我遗失了你。要不然今生为何换我来寻找？
也曾不相信一见钟情，可第一次，我告诉自己，我很想走近你，很想陪你。直觉告诉我，有不寻常的日子等着我。然后，我们的第一次对话，第一次在一个人面前心跳不止。可我知道，要尽力掩盖。因为你注定要离开我。而且那个日子我是再清楚不过，能做的只有缩短再缩短。为了保持最后的尊严，不得不让每一次逃离掩饰期待的焦急。那么想离开你，每次想什么时候远远地对视就好，永远不会出现的那么近。
我们是两条路上的人，我们是两种身份的人。而且是我甘愿这样选择，害怕太近的距离失去了心中的美好，或者失去了理智的底线，或失去了远远望一眼的权利。可我根本不知道你的思想。可我根本只有幻觉。每次你忧伤的目光，刻意的逃避或等待，我根本不知是梦还是轮回的重现。你能告诉我吗？曾经多少次，梦见你就在我的床头。平静的说：“我喜欢过你。”不是爱，只是柏拉图，只是最纯的那种喜欢。我躺在床上，只拉一次－那只手就好。我从来希望的只是一种心灵的陪伴。当走在路上时，我知道，有个人，有时候会在彼岸，注视我一会儿。
可我躺不到床上了，我无法用最后的时光把你叫到这里。因为我不知道自己，走到了哪里。胆子很小，周围什么也没有，这就是地狱吗？从来喜欢漂泊的我，终于逃离不了，只是想找一个能远远望见的风景，这样也，不行吗？
你在我的床头哭泣吧，你翻着你我的日记吧。我知道里面一定有同样的话。我的直觉这样一直说的。我应该相信吗？如果是，就让彼岸开花吧。我把它叫做离枝鸟。你一定奇怪，不是彼岸花吗？
对啊，来世你不要寻找我了，离开吧！
