冷暖自知。我在车站见到一位少年，他从我面前经过。如风一样的少年。
闹钟依旧在工作日设定的时候响起，迷糊着醒来关掉闹钟，然后打开收音机，FM103.5。裹紧被子继续睡，只觉得手脚甚是冰凉，不自觉地弯起膝盖，蜷缩起来，只想把自己捂热点。可感到的却是越来越冷，最后睡意全无。
梦里看见一个女子，站在风口，穿一条雪纺裙，因为过于轻薄而被风轻轻吹起。她说，善生，我至为想念你。
我笑了，照着原句把这话念出了声音。这就是我想说的。
我至为想念你。
◇◇◇◇◇
那日，独自在车站等车，风很大。吹得长裙鼓鼓的，不停地用手压着被风吹起的裙摆，显得极为窘迫。心里暗暗恼着，以后再也不穿什么裙子和高跟鞋了。
车站总是有很多人在等车，不管晴天雨天，来来往往的车辆也只是越来越多，越来越拥挤而已。看着那些十五六七岁的姑娘，我总以为还与她们同龄。却忘了正被时间一点点侵蚀着的肌肤，还有生命。
然后我看到了他，骑着脚踏车的追风少年。他从我面前经过。短暂的擦肩而过。
套在T恤外面衬衫的衣摆被风高高吹起，T恤也被吹得鼓鼓的。凌乱短发下有一张熟悉的面庞，漂亮的耳廓上一只耳钉闪着冷调的光芒。
是你，少年。
你是我此生似有若无的情丝；你是我一世无法触及的光芒。
◇◇◇◇◇
回忆就像藤条似的开始生根发芽，然后不停地抽枝，缠绕。让人无法自拔，只是深深地陷在回忆中。
——善生，我至为想念你。
——我至为想念你，善生。
收音机依旧在耳边响着，我就像个傻子一样把自己关在家里，逃避这个现实。
我不知道我应该如何来面对这个世界，我只是觉得它越来越陌生，有时候突然的就不知道自己身在何处。
我不知道他们是否也像我一样感到无助，有时候甚至是绝望。我觉得我把自己的生活弄得一塌糊涂。不敢再有幻想，我没了那份勇气和天真，只有不想承认的现实。
我不知道从什么时候开始变得这么胆小，这么优柔寡断。他们说我需要改变，我知道。却很难。很多事情都显得那么无能为力，或许是因为我的懦弱。但我不知道该做怎样的改变。我并没有照顾好自己，我只觉得羞耻。
一个人无助的时候，只能躲在被子里哭。自知这至始至终都将由我一人承担了去。没有人可代替，可理解。
他们没有义务一探究竟。只有她会理解我保护我，她却离我那么远，那么远……
她喊我善生。她说她想我。
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她说，每个矛盾的背后都有一个不为人知的隐情。我只是不想妥协而已。但又做不到一意孤行的地步。
她是我最亲密的朋友，可是她的归宿是在离河。离河是一条河，谐音离合，不合即离。河很深，波光粼粼，清澈碧水。她就在那里面，捞起来全身湿漉漉的。水藻和她的头发混在一起，而她的脸上洁白无垢。她一生爱干净，死也选择在水里去的。
风口那个骑着脚踏车的追风少年，是她的至爱。却因为她和我是最亲密的朋友，所以少年便与我熟识了。演变至后来，少年和我的暧昧被她发现。所以她跑了，跑到一个很远的地方，让我们再也看不见了。
对不起。
◇◇◇◇◇
至此，少年与我在同一座城市。却不会有机会相见了。
那天我在车站看到他，如风的少年，只是他没看见我。少年骑着脚踏车，很快就不见了。
我以为有了背包，有了相机，有了电脑我就可以一意孤行。一路向北向东，向南或向西。现在才发现原来错了，我还需要你的原谅。良生。
故事就只是故事，没有什么可塑性的结局。
她叫良生。
