我想用王小波的《黄金时代》里的一段话作为这篇抒发郁愤的开始——
“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了捶的牛一样。可是我过二十一岁生日的时候没有遇见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也捶不了我。”
我也觉得我们会永远生猛下去，可是现实总是竭尽全力地想让人知道它的手里永远拿着那个锤子。
我们活着，所以我们被捶。
恍恍惚惚将自己异常珍爱的优盘掉了，这就是这篇文章的导火索。突然觉得这个世界仿佛永远在挑逗你和你作对：你越珍惜的东西离你越来越远。那些单纯美好的东西就在瞬间被自己或别的东西所破坏，心只有埋在阴影中，你才会知道那些隐秘的不曾流露的忧伤，蜿蜿蜒蜒让心产生细密的裂缝。现实就是一个这样的东西，它将心碎裂然后抹上钢铁水泥，在冷风中一点一点变得更加坚强，可是那个时候本来红色的心会不会只剩下青黑色的水泥和钢筋？
想起我和我的那些散落在各地的同伴，仿佛昨天还是意气风发的少年，今天有的已变为老气横秋的老人。也许偶尔也会那样的孩子气和玩笑。只是那些年少的梦想和狂野仿佛都不复存在。是不是大家都带着一张被岁月揉碎的脸？是不是大家早已忘却那些年少的梦想和誓言？是不是都忘了怎样拥抱，然后各自向前？
那些曾今屹立在青色校园的传说，就这样慢慢被生活所折磨，变成美丽的泡沫，然后在我们能够仰望的高度然后破裂，用并不惨烈的方式庄严地死去。
我看着那些和我一样年轻的同伴们，有的已经背着巨大的帆布袋子踏上了远离家乡的列车。也许他们每年回来时脸上带着风光，可是心里经历的沧桑只有留给自己品尝。
是不是只有这样，像一头不断被捶的牛，我们才会成长？
这真的比站在高中的广场拿着红色的卡片纸宣读着第二次的成人仪式时破碎的自尊更要残忍。我觉得我们都像被生活不断捶打的悲哀的牛，一点点失去我们的气血，失去只属于我们年少的疯狂。
每一次失去东西都带给人巨大的伤害。钱包，手机，还有刚失去的存放着好多资料的优盘，还有那些抽象但更加珍贵的感情。我仿佛陷入一个害怕丢失的心理牢狱，失去任何自己在意的东西都会和难受。可是这有是一个很正常的逻辑：失去自己很在意的东西当然不会开心。可是我的那种强烈的感觉是因为怕痛，还是太在意？
好怕再失去什么……
还好的是我知道我依然拥有很多珍贵的东西，可是如果我一再失去，那是不是因为我不会去珍惜？我甚至害怕那条躺在我衣柜里白色的围巾到最后会变成仅存的回忆……
甚至那些曾今和现在的伤痛一起涌来的时候，会脆弱得想哭泣。
可是不会。即使死去也不会那样轻易的哭泣，这是作为心中最坚硬的东西。
心可以被打败很多次，绝望很多次。但绝不会死。可以被捶，但绝不会老师得像一头被捶后变得无比老实的牛。
或许比起许多人我算是幸运，因为我现在依然在这个温室，外面的世界更残酷。
可是那又怎样？
有时候想，我活着，爱的人也活着，那么即使我们不在一起，也会过的幸福。这充满着一厢情愿的幻想，显得幼稚而可怜。可是宁愿看着她渐渐变得坚强，不再需要庇佑，也许那就是该离开的时候。
很幸运，还有梦想，尽管这个梦想还比较模糊。但那至少指明了一个方向，而我的心依然会有力地跳动，为自己也为其他人。后来想想，其实大家都一样，即使受过苦难，看起来沧桑，但依然没有彻底放弃那些梦想。我们为自己的梦想奋斗，期望有一天能带给自己和其他人以幸福。只是我们不再采取那种张扬而冲动的方式，也许我们真的像一头头踏实的牛，正一步一步走向幸福。可是，我，能给谁幸福呢?
也许该积极一点，也许有时事情的本质就是一个参杂着快乐和痛苦的过程，我们顶着痛苦在艰难前行。
可是，终究害怕某一天，连自己以为不会死去的心，会那样突然死去。
