多久了？忘了。也许从爱上的那天起已经开始。一起走了很久，终究还是错过了。于是，就想你了很久。在每个安逸的春日，燥热的夏夜，孤独的凉秋，冰冷的懒冬；在每次无聊的当口，无头绪的时刻，发指的夹缝，匆忙的街头，蓦然回首，你的影子又从心间划过，孤独，习惯了孤独。
思念很苦，但思念也是一种幸福。何时是头，何时才有另一段幸福？人生，在路上的时候，又有多少能刻骨铭心？
说放弃的时候，真的很苦。于是在适应中我不愿伤害任何人。是的，像朋友说的一样，我变了。变得小气而不善言语，甚至很多时候语无伦次。我不愿再说任何人，对与错，走好自己就可以。其实，从发现自己都不能管好自己的那天起，我已不愿提及其它。在路上的时候，酸甜苦辣，只有自己清楚。
爱是什么？我的生活被她放在了哪里？然而，却也克制不住自己想你。很久没有你的任何消息了，于是我只能傻傻的在旧的空间中寻找你的气息。对不起，我不该如此的，我本该祝福的。而在实际和思想中，我却任由着思想。我那些可怜的精髓，被无形的引进某个角落，停留着、停留着。我开始变得烦躁，开始变得没有知觉和麻木。不可以再这样蔓延，告诫自己，要么找到出路，要么自杀，或许是最后的最完美的结局和解脱。
以前，自引为傲的是自己的感情。感情没有了的时候，我开始变得很有思路，很久的都被我预测到。
当生活被简单化的那天，我固执的选择了随性。很久后的今天想来，我笑自己，为何在一切随性的时候，唯独感情。在交往形形色色女孩的时候，死于非命。很早以前，算命的说我命犯桃花，可是一个女人都可以让我刻骨铭心的想哭，更不要说更多。原来，我只信自己，命离我到底有多远？当苦茶的味道依旧在口腔回荡的时候，我知道，是自己爱上了这种味道。于是很久前，我刻意自己喝白水，真的很无味，或者说只残留在了余香。
如果是花花世界让过多的人迷失，那么迷失我的一定是感情。如果说放下了，那一定是我在骗你。我不骗人的，所以我只愿把能给很多女人花的钱只花给一个女人，可惜的是我现在没有了。习惯把很多女人的优点综合在一起，所以我不可能找到合适的人。那就再想很久，很久。
头又开始晕了。最近这种情况经常出现，不知是否连老天也会意到了我的想法。呵呵，想不到应该是恐慌还是感激？挺好的，至少我的生命没有留下遗憾。或许是恐慌吧？我拒绝就医。很久以后，谁还会停足以无名的碑前，而夜夜的噩梦和那一堆孤独的白骨，也会被化为灰烬，散洒风中。
如果相思无用，我愿独自相思。在萎靡与浑噩中虚度光景。那到底是一种什么？有人说是傻冒，也有人说是痴情，有人为之叹息，也有人事不关己。原来，幸福与难过，都只是一种心态，那么，我应该保持一种好的心态，至少还能想起。
