睡觉前喝了咖啡死活睡不着，翻身起来扯这些蛋。有时候明明有好多话要说，一旦动笔却不知道写什么好。这些天一直在关注“方寒大战”，看得我好气又好笑，也感到很悲哀。要是没事的话，我很愿意写点东西耍一耍。只可惜这篇写的太乱了。最近我喜欢了寥寥几句话勾勒一个故事。但是还是改不了闲扯的毛玻关于题目，大就大吧，这次写不完，下次继续。
（一）
去年回家，火车上给一好朋友发短信说：我要写一篇文章《爱情论》。她回：是不是我整天跟你诉苦，你有心得了呀？我回：不是，是我自己的想法，但是可以给你看看，好朋友嘛，打个八折卖给你。她回：你还是从我身上得到的素材呢，既然是好朋友你得给我九折的稿费呢，那一折算你的辛苦费吧。我哈哈大笑。回南充的火车上，我给她发短信说：这篇文章的名字改成《一个傻瓜眼中的爱情论》比较好。她回：你说的傻瓜是我吧？我回：不是，我才更傻。其乖觉伶俐至此，惹人怜爱。
过年在家无聊，翻起《神雕侠侣》，这部书被朋友誉作“爱情圣经”。我草草看完一遍，感悟比以前更多。杨过确是至情至性之人，若非如此，不会苦恋小龙女，也不会在十六年后仍能义无反顾的跳下悬崖。只是这种爱情，现实中不会存在吧。你可以自比杨过，但对方是小龙女嘛？在家不知怎么回事，看到里面的许多章节我都有种想哭的冲动，想自己越来越不中用了，除了感叹自身之外还有种莫名的惆怅。
回到学校，想起这篇文章却不知怎么下笔，想我何德何能敢讨论这个话题，一再搁置之后就没了音信。“曾经以为发现了那密密的真相，现在却觉得自己像傻子一样”汪峰这样唱道。确实，很多时候觉得自己了解爱情，但到头来还是如孩子一样懵懵懂懂战战兢兢。这个话题，我想等到我看破红尘，儿女成群的时候才能谈吧。
（二）
刚才接了一个莫名其妙的电话，神侃一通之后只记得一句话。我说“我没有你想象的那么好，也没有你想象的那么坏”。确实，虽然我有时候不太了解自己，但自以为没有愧对良心。好多朋友说我是个烂好人，其实事不关己，一切都无所谓。有时候觉得自己真自私，有时候又觉得自己很无辜：我只是一个普通的人，只想追求普通的爱情，其他那些事，我懒得管，也管不了那许多。
她说不再相信爱情，不再相信男人了。我笑笑说你还校相信不相信谁能拿得准呢，昨天说过的话现在谁还会记得？我总觉得爱情靠缘分，但是缘分又是个什么东西呢？我常用这句话开玩笑“问世间情是何物，有道是一物降一物，问世间情是何物，让人欲罢不能糊里又糊涂。”我说她，你不是得了爱情恐惧症，而是毕业恐惧症。就是嘛，当一件事情已经要结束，下一步要做什么还没拿定主意，这短时间内人会空虚，会怀疑自己。当人忙起来的时候，就不会想这么无聊的问题了。但是我问自己：真的是这样嘛？
就像前一个朋友总是说顺其自然，但是顺其自然是不是爱怎么地怎么地？她一样说不轻易相信爱情了，或许是受伤太多，懒得去想了吧。人总是这样，说要顺其自然但是又愤愤不平。刚才看了庄子的文章《庖丁解牛》，庄子确实大家，但是说这些云山雾罩的话，一般人是很难达到这种境界的。我们大多是一般人。
（三）
陈升一首歌《关于男人》，写的很透彻。男人从来不了解女人，女人也常常疑惑男人在想什么。但是谁能真正了解自己呢？我告诉一个朋友：男人说爱你的时候不一定爱你，但是说不爱你的时候那绝对不爱你。我也常常开玩笑说：我最不怕占便宜。其实谁不渴望充实的生活，纯粹的爱情呢？有些人总是装作好人，有些人却总是装得很坏，放荡不羁。为了不受伤，为了逞强，我们都慢慢习惯了伪装，习惯了戴着面具，顾左右而言他，其实全是扯淡。所以我说长大很没劲。崔健唱道“你们男人太没劲了，爱情也太没劲了。”
有时候面对自己是很难的，因为自己不再像以前那么单纯。每当我想好好思考一下自己的时候，一沾枕头就想：算了，明天再说吧。但是第二天依然忙碌，依然没有时间静下来。我很讨厌说那些言不由衷的话，总想沉默不语。有时候想哑巴应该是很快乐的，因为不用说那些废话，聋子应该是幸福的，不用理会这么多噪音。但是我是在扯淡了，因为聋子和哑巴过的不一定快乐幸福。
人总是贪得无厌得陇望蜀。我常想：和平与发展才不是世界发展的主题，爱与战争才是。那就是人的欲望在作怪。总在算计自己得到什么，正要失去什么，这失去与得到之间的换算比例划不划算。你努力想证明自己还不是因为那些在心中纠缠不清的欲望？“时常感到疲惫，辛酸和劳累。敬重便消瘦的我像是真的犯了错。”窦唯这样唱，最后他勘破了名利，孤独的在自己的世界里隐居了。但是普通人哪有这种大智慧呢？人啊，用一辈子给自己编一个又一个的套，直到把自己勒死。
我总觉得一切都充满了矛盾，完全分不清来龙去脉，这些纠缠不清的事情耗费了太多精力。朋友告诫我说：别想那么多，把自己的时间和精力集中起来，一个阶段一个阶段的实现目标就好了。可能我做不到这些吧。因为我觉得任何正经严肃的事情发展到最后都会变得荒谬可笑。朋友笑我：你还太年轻。我想：是啊，有些人活一辈子还是个孩子，有些人一夜之间就长大了。
（四）
来到学校，我告诫自己要经常写日记反省，但是现在却没有那种冷静的态度了。总觉得累和没劲。但是有太多东西我不敢面对。前几天听音乐时候还在想：自己还幻想着做一个摇滚明星么？以前那么努力地工作只为了能够买一把电吉他，现在倒是买得起了，而现在却没了那种激情了。一大把年纪了，谈那些没用的干啥？音乐能当饭吃嘛？当人整天围着柴米油盐算计的时候，什么梦想都是扯淡的。
感觉自己陷入了泥潭，昏昏然暗无天日。前几天我很用心的回忆了大学生活，有些事记得清清楚楚，倒是现在的日子有些得过且过了。朋友说过：当你拼命地回忆以前的时候，证明现在的你很不开心。还有朋友说：你连自己都照顾不好，还谈什么照顾别人？确实，现在的我得了很严重的“毕业恐惧症”。因为我看不到未来。想的太多只会太累，但是人怎么能不想呢？去年一个朋友问我“做一个痛苦的哲学家，还是做一只快乐的猪？”我当时就无语了。现在想来，别跟我谈什么高尚与伟大，做一个简单的人最好。
前天过马路时候我突然想起了海明威，这个男人很爷们，老的时候不甘寂寞用lieqiang结束了自己的生命。我想他是勇敢的。每当我们觉得寂寞无聊时候总想有个寄托，一旦寄托靠不住就会抱怨，怨恨。有谁能够如此决绝和勇敢呢？昨天构思一篇文章时候想到主人公在和朋友把酒言欢其乐融融时候应该说：总有一天我会抛弃一切，独自离开。想到这句话我豁然开朗，韦小宝知道一切都掩盖不住时候，很洒脱的说：老子不玩了！很流氓，却又有些无奈。
天下熙熙皆为利来，众人攘攘皆为利往。做一个哲人应该很寒酸的吧，所以说君子固穷。
由于走得太远太久，往往忘了当初为什么出发。居无定所并不是一种习惯，而是懒得改变。我总是这样，看的太透，想得太多，往往不知道该怎么去做。前几天跑步，一边跑一边给朋友发短信。她说：跑步的时候也需要思考的。我回：思考是先迈左腿还是迈右腿么？然后我就茫然了。确实，要是你走路时候总是想先迈哪条腿，一定会走的很难看。所以像她说的顺其自然就是了。
（五）
有些人喜欢顺其自然，所以活得很洒脱；有些人习惯逞强执着，所以过得很拧巴。但是家家有本难念的经，在别人温柔的笑容背后也会有很多泪水哀愁。人总是一体两面的。再单纯清澈的眼睛里也有别人不注意的忧伤。我曾想了解一个人或许需要一辈子的时间。爱情从来不是一见钟情，你看到的是表面，深深沉醉的也是自己臆想的那个人。或许爱是一种感觉，人往往挥之不去念兹在兹的也是那种感觉吧。
年龄大了，看很多事情都很淡漠了。我却很讨厌这种感觉，无所谓，爱咋咋地，这种想法让我深深讨厌自己。随便就是随地大小便嘛？小时候幻想长大是多么美好，现在觉得不过尔尔。我还是怀念那时候坐在河边想着漫无边际的事情。现在有时候站在河边，真想长舒一口气骂一声：他妈的！
好多朋友结婚了，有些都有孩子了。郑钧唱道：“就买一套新房，娶一位新娘，生一个娃当作希望”。这些事情我不是没想过，只是觉得不着急，还远着呢。现在开来自己也落后了。韩寒说：觉得自己年龄大了，朋友也大多结婚了，所以自己也开始着急，找一个女人凑合着结婚吧。所以很多人是和时间结了婚，而不是自己所爱的人。这些话是对的。爱情或许真不是自己想得这么单纯美好，只是凑合俩字。但是我偏偏学不会凑合。
难得糊涂或许是一种智慧，但是难得清醒也许是一种坚持把。就像对于未来，不是败给了命运，而是败给了自己，因为你不够坚持。盲目的自信胜过清醒的懦弱。人总想有一堵墙，累的时候能够依靠一下。但是当你盲目的寻找依靠的时候却显得那么可怜，那么无助。所谓自尊就是死要面子，明知不可为而为之。但是没有了自尊，人生的意义就所剩无几。但是太自尊就是自恋，太自恋是由于内心深藏的自卑。所以，此题无解。
（六）
想太多等于什么都没想。天地无极宇宙洪荒本没有什么道理，想来想去只会让自己走火入魔。时间一点一滴往前走，人要么被时间拖着走，要么拖着时间走。一直走到坟墓里然后说“操，被你骗了一辈子。”我实在搞不清是过程重要，还是结果重要，还是两者都重要。但是贪心不足会遭天谴的吧。大多时候我喜欢静静的什么都不做，但是坐久了又觉得无聊。有时候喜欢纵横捭阖，挥斥方遒，但是太放肆了又觉得太吵闹。一半是海水，一半是火焰，一半是宁静致远，一半又是至死方休。太他妈复杂了。
关于爱情的那篇文章可能要搁置好久了，因为我还是参不透其中的奥妙。瞻之在左，顾之在右。有人说：管他这么多，直接上就是了嘛。可能人都缺少这种勇气。任何事情都不能考虑它的终极意义，因为最后总是一个玩笑。善男信女或者是痴男怨女，总是勘不破情关。当你执迷不悟之时，只管勇往直前就是了。
人总要相信些什么，不管这种信仰是如何的荒谬。一旦看破红尘就会成为孤魂野鬼。所谓的达观是不是就是一种托词呢？人要么和自己较劲，要么和生活较劲。想赤条条来去无牵挂，不是需要多经历些磨难，就是要放下一切负担。人在将死的时候或许会长出一口气，抛开那些纠缠不清的恩恩怨怨吧。我想我会骂一句：真操蛋！
