越来越喜欢一个人待在阳台看那没有星星的夜空;越来越喜欢一个人拉上床帏躲在自己小小的空间里听那带点儿小忧伤的调调。没来由的,会让我有种安全感;没来由的,会让我很轻松。因为我想要安静,想保护自己。二个月的生活让我觉的之前的19年白活了,欺骗、诋毁、关系、利益、手段、炫耀让我看不清周围的人。而爸给我唯一的忠告是:不要相信任何人.在我一次又一次吃亏后不得不承认爸是对的。
有时早上醒来不知道自己在何处,有时看老师嘴在动却不知道在讲什么,脑袋很空白。越来越喜欢想起前桌的你、同桌的你、后桌的你和时时在我身边的你,以及你你你。会不经意间想起我们嬉闹的日子,想起我们提心吊胆等待老师提问的日子。于是我很想在那一群陌生的背影后寻找一个熟悉的身影却是一次又一次的失望。会在不经意间看到一处美丽的风景,古老的城墙,可爱的手链想起你,想你会不会跟我一样喜欢。很想跟你们分享我的快乐我的忧伤,却在拿起电话时不知道打给谁,怕突然没话说显得尴尬,怕打扰你的生活,所以我选择沉默选择等待,期待有一天你可以打给我,然而又怕你打给我,就是这样的矛盾。你问我过得好不好,我会口是心非得告诉你我很好,不想让你担心,却又想让你知道我的痛苦,想跟你分享快乐却不是炫耀,想让你知道我的难过却不想博取你的怜悯,想让你关心我却别扭的扯开话题,是的我就是如此矛盾。
有时很想化成泡沫凭空消失，有时很想去玩蹦极感受从高空坠落时生命从身体里流逝，很想有天醒来躺在自己的大床上，很想每天醒来听妈叫我吃饭的声音，很想看爸为我砸核桃的样子，很想跟弟吵架抢东西的日子，很想不这麽累，很想~~~~~~
什么理想，什么美梦，离开父母我才发现自己幼稚的可笑，想自己该想现实点，该成熟点。我想找份兼职，可每每看到别人鄙弃的眼神，问都不问就将你拒之门外，会很委屈，很想哭。可我不敢哭因为出门在外的人不能哭，如果哭了就回不了家了。坚强是我唯一的伪装，碎了我就什么都没了。
很想回家，是因为没人命令你干你不想做的事情；很想你们是因为你们从来不会因为我做错事取消我；很想翻脸，可是身处异乡，不的不低调。
很害怕我会迷失自己，也会为了利益而不择手段；很害怕自己不再善良，变得冷漠；很害怕再见到你已不是从前的你，我们之间已变的很生疏。
我想找个贝壳躲到里面永远不出来。
