既然擁有了擦身而過的璀璨。。。就不能在奢望殊途同歸。。。誰都不幸摺！！Ｕl都不悲哀。。。。
失去記憶中的溫暖。。。你走得決絕。。。毫不留念。。。
那些曾經我們以為。。。念念不忘的事情。。。就在我們念念不忘的過程中。。。被我們遺忘了。。。
很多時候只是沉默。。。不想思考。。。不想聽到任何關於你的聲音。。。就這樣一直把你遺忘。。。可爲什麽這一切我都能做得到。。。
卻再也忘不了你。。。
終於我還是被遺棄了。。。當我看不到未來。。。總是害怕遺忘過去。。。害怕獨自站在沒有來路也沒有去路的街口固執的以為
一切還在繼續時。。。。一切卻早已結束。。。
愛一個人能夠付出的。。。恨一個人能夠堅持的。。。想一件事能夠入神的。。。追求一樣東西能夠犧牲的。。。聽一段音樂能夠反復的。。
等待一個時刻能夠忍耐的。。。其實都是極其有限的。。。
我已經忘了怎麼哭。。。這段情一開始就是錯誤。。。而我卻不肯服輸。。。我放下了尊嚴。。。個性。。。固執。。。卻放不下你。。。
可憐我走不進你的世界。。。可憐我得不到你的永遠。。。可憐我心碎了不止千萬遍。。。
我一直在想。。。或許。。。。一無所有才是最幸福的。。。因為那樣不用擔心。。。失去什麽。。。
曾經就是曾經。。。不要妄想可以回到過去。。。
我以為閉上眼睛就再也看不到那些萦繞的悲傷了。。可是爲什麽當我再睜開眼睛的時候。。。我難過的蹲在地上久久站不起來呢。。
如果可以。。。我想用我的愛堆砌成一座城堡。。。把你藏在裏面。。。守護一輩子
我愛你。。可是你已不再是我愛的你。。。
無數次在噩夢中醒來。眼淚不盡的淚濕了枕頭。。。我卻欺騙自己。。這只是夢。。不是真的。。但是這真的只是夢嗎。。？
無數次想過最壞的結局。但是從未想過你的背叛。。我卻欺騙自己。。這隻是她還愛你。。所以編制的謊言。。但是這真的只是謊言嗎。。？
親愛的。你怎麼可以。你怎麼捨得。你怎麼能夠。你怎麼忍心。這麼對我。。
我幻想著每一天。。總是欺騙自己說"明天會更好"。。可是明天真的會更好嗎。。。？
開心的時候我喜歡欺騙自己。。這是幸福的開始。。難過的時候我喜歡欺騙自己。。閉上眼睛不再醒來就解脫了。。。
可是我什麽時候可以為自己上演一場真正的幸福呢。。！心狠痛。。痛到不想再做我自己。。。
每一天都在自欺欺人的上演著自導自演的悲劊。想放手。。卻發現自己攥的太緊。。。想離開。。卻發自己根本無力挪動。。
想忘記。。卻發現你已深刻我的記憶。。想繼續。。卻發現你已不再是我愛的你。。。
深夜。。會給我一種安全感。。。坐在路邊盼天明。。。希望見到陽光的燦爛。。卻又恐慌悲劇的上演。。。小的時候我們望著夜空。。我會說我愛你。。你會說有多久。。我說一輩子。。。
大了以後望著你。。我說我愛你。。你卻微微一笑。。淡然而過。。。
小的時候我會為你背起書包牽著你的手一起上學下學。。。
大了以後我一樣為你背包。。。但是你卻甩開我的手。。。說別人看到不好。。。
小的時候我會抱著你像是抱著自己最心愛的玩具幸福的睡去。。
大了以後我們躺在一起。。我想著可不可以再抱你。。你卻想著要是躺在你身邊的是TA會多幸福。。。
小的時候下大雨你去送同學。。我在你家門口淋雨等了一個多小時。。。看到你進了家門我才安心離去。。
大了以後我在外面淋著雨發信息說想見你一面。。。你卻漠視不理。。。
小的時候我們會一起去常去的地方....
大了以後那個地方只有我的身影....
小的時候我會買你最愛吃的東西給你吃...你會給我一個幸福的微笑做以回報...
大了以後我一樣買你最愛吃的東西給你...你卻對我說...都怪你給我喂得這麼胖...
小的時候我生病了..你會陪在我身邊...照顧我...然後祈求上帝讓我快點好起來...
大了以後我生病了..你冷漠的望著我說...即便你死了..我也不會再看你一眼...
小的時候天真的望著我說...我永遠都會陪在你身邊...因為我愛你..
大了以後你會無情的望著說我...給我一年的時間去陪TA...或許以後我還會回到你身邊...
小的時候...
大了以後...
我會埋怨時間過的太快...將我們的愛情淡化成了親情...
你會埋怨時間過的太慢...什麽時候才可以擺脫我...離開我...
我習慣過馬路的時候牽起你的左手..因為你在我眼裡一直都是小時候的你..
我習慣在你的學校門口等你...然後送你回家..無論颳風下雨...這是我的職責..
我習慣你到家的時候給我發一條信息..或是一個電話..告訴我伱平安到家了..
我習慣在電話里安靜的傾聽你的不開心...你的煩惱...然後去安慰你...
我習慣你說你要去買XXXX然後我第一意識是打開自己的錢包...然後跑到銀行去查餘額...
我習慣滿足你的每一個要求...因為你從未要過超出我能力範圍的物質...我很欣慰...
我習慣每次和你分手的時候..你都會吻我一下...
我習慣你總會跳到我身上...然後讓我抱起你...問你有沒有又胖了...我總是皺著眉頭說好種啊...
我習慣……
我喜歡你靠在我的肩膀上哭...然後我撫這你的頭安慰你...
我喜歡你對我說..我們買一樣的衣服（褲子.鞋）吧..然後拉著我去挑...
我喜歡你對我笑...（可是我已經好久沒有見到你的笑容了.）
我喜歡你對我說我愛你...（可是那都是我逼著你說的.你在無奈之下只好妥協.）
我喜歡你每次送你回家后..你對我說..到家給我發個信息哦...證明你還關心我...（可是每次你都是扭頭就走..懶得看我）
我喜歡你叫我親愛的..叫我老公...（但是你最多的稱呼是誒...喂...）
我喜歡好多好多...好像用文字表達不完了……
親愛的你知道么...我相信全世界背叛我...拋棄我...但是我不會相信你…………....
親愛的你知道么...當你踐踏我的尊嚴凌辱我說的那些話的時候..我的心好痛....欲哭無淚...撕心裂肺...
親愛的你知道么...當你對我冷漠的時候...我的世界好冷...我感覺隨時都可能失去你...
親愛的你知道么...我憧憬著美好的未來...努力著我的諾言...拼命的爭取著每個機會...我的目標只有一個...要讓你幸福..
要讓你得到別的女人奢求的幸福...要讓你享受最好的物質生活...我的理想...我的夢想...都圍繞著你為中心....
親愛的你知道么...我想的最多是..怎麼可以讓你不用煩惱工作的事情...怎麼去照顧你...怎麼讓你享受我的成果...
親愛的你知道么...你是我的精神支柱...因為只有你...我才能找到前行的方向...但是你走了...你為我撐起的世界瞬間崩塌了..
親愛的你知道么...我們再也回不去了...當你為別人脫下衣服的那一刻....當我掀起你衣服看到你胸上被别人留下吻痕的那一刻...當你說你選擇讓我痛苦去陪TA那一刻...當你說不能離開TA的那一刻...當你說至少我現在不能離開TA那一刻...
你自己揭穿了你的謊言...你說你愛的是我...卻又在和我的同時陪TA上床...你說你愛的是我....却又甘心脱下自己的衣服去做别人的替代品....你說你愛的是我....却又把我唯一的权利让给别人....你說你愛的是我...却在跟TA交往不到2个星期就去上床...你說你愛的是我....卻不讓我動你...為TA守護你的身體...你說你們是在我之後....却熟悉的按出TA的手机号码....我還能相信你嗎...？
可是親愛的...我們結束了...你上演了為我安排的最殘忍的結局...我只好為你謝幕...
可是親愛的...在我最需要你的時候你選擇了齊我而去....
可是親愛的...這顆心刻上了你的名字...但是它已經停止了跳動....
可是親愛的...你在我心裡佔據著親人都無法代替的位置...你卻讓我***....
親愛的...你讓我覺得...你從未愛過我...從未真正的在乎過我的感受...從未設身處地的為我想過...
親愛的...你讓我覺得...我自己很卑賤...用盡我所有的愛換來的是諷刺..凌辱...傷心...難過...肆無忌憚的踐踏我的尊嚴...
親愛的...我覺得好不公平...我的十年...換來的確是.....
親愛的...我恨你...但是我還是希望你會幸福...我很矛盾...我還希望你死...算是對你的懲罰....
親愛的...你騙了我...我一直那麼相信你...你卻騙了我...
親愛的...我們的相愛註定是悲劇...你卻把結局寫的那麼骯髒....
但是親愛的...無論你怎樣的傷害我...都無法改變你是我最深愛的...也是最久愛的
曾經在甜美...結局在傷悲...都是永遠抹不去的記憶...
親愛的...我依然愛你....但是你已不再是我愛的你....
我站在原地看你帶著我的幸福...
越走越遠...
直到不見…
