2009年7月4日晚,我生平第一次被父母以外的人打,是他,那个我深爱着的男人,
将我打的满脸血迹。只记得因为划船上岸时他操作不当使我全身湿透,然后我就开始生气,
他在下车时又把我的腿用车门夹住,腿上一片淤青,他连看都没回头看一眼。我的气就更大了。
之后我就把他关在宾馆门外,不开门。我忘了他是怎么进来的,只记得进来后他洗澡时我看见墙上有蜈蚣,
叫他,他慢慢出来,还没打到,之后我又看到一只更大的蜈蚣趴在门上,转眼又跑了,告诉他他也没找。
然后他睡觉,我不停地用水砸他,只是想他起来找找,因为我真的害怕那种东西,不敢睡觉,
怕晚上蜈蚣到我床上。可他就是不起来……再后来我记得他威胁我,叫我别惹他。我的脾气也上来了,
不停地激怒他。后来我就不记得了,只记得镜子中自己脸上很多血,记得自己当时惊恐的眼神……
也许期间还有别的,但我真的一点都想不起来了。
早上起来看到旁边的李琳,很奇怪自己为什么在别人房间,为什么自己眼睛很难睁开。
感觉昨天的画面断断续续在脑中浮现,自己还连不太起来。因为有几个画面是空白的。
那时候我问自己昨天的画面是不是一场梦,可是看着镜中的自己,看着陌生的房间,我知道这不是梦……
我不知道我该怎么办,他早上来看我时,摸着我的头说自己不对,说我不该那样激怒他……
我只是不停地流泪……我知道自己昨天是很过分,可是想起自己当时满脸的血,
我再也不敢和他在一起了,因为我很害怕,有第一次就会再有第二次,我接受不了……
可以这么说,我并不是不爱他了,因为打我一顿就不爱他了,毕竟在一起两年半了,
我也不是因为他打我就不行,可是打到这种程度,我是真的接受不了,
现在脑子中总会闪现镜子中满脸是血的自己。我怕,打心底的害怕,
我真的接受不了这样的毒打。每天想起这件事情都会忍不住的哭,不是因为委屈,
因为我知道自己做的也确实很过分,因为我还很爱他,很爱很爱,但我却再也接受不了他了……
我内心很痛,比身体上要痛一百倍,一万倍……
我很痛苦,我很矛盾……