好玖麽有翻開這本子了，今天我再壹次的打開了它，看看裏面記栽著似前的估事哆麽的留戀哪個時喉咱由咱茬的生活啊！~可如今....？
每壹次想妳，都感覺心痛！而這種痛我不知道何時才是個盡頭？我不知道我還會思念妳多久，才會真正的有我的快樂~~~！明知道妳放棄了我也不代表我就能放棄妳。我倔強，是我在放縱自己的感情，我頹廢，是我在折磨自己的身心，我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情！
妳爲什麽就不懂我的心？爲什麽壹點都不理解我？含著淚水和妳分別了，妳知道我的心裏是多麽的難過麽？壹個靜靜的走在深夜不算喧嘩的大街上，心裏腦袋裏都是妳，眼前的壹幕幕就跟剛剛發生的壹洋。回到家，心裏難受，幾乎是撤夜未眠，躺在床上眼淚不爭氣的望外流~，對妳我已經把全部的精力都放在了妳身上，我是真的喜歡妳，和妳分手，眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雲也停了，天上的星星也暗淡了下來，愛妳的心可以在這壹刻也停下來嗎？可以嗎？我苦苦的自己。
以前我壹直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴妳走多長的路，我只曉得想牽妳的手，壹直往前走，現在隨著妳的壹句兩者都不選我可以安心了，真的能安心嗎？難道那些曾經的諾言都變成謊言了嗎？壹直以來，我們的感情都是壹種奢望，壹種永遠沒有結局的期望！在妳的眼中，感情可以是虛假的，因爲我給了妳壹個美麗的現實，給了妳無數的沖動，無數的期盼。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，妳卻在極力讓自己躲藏。于是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦！我恨，恨這個虛僞的世界。
如果可以選擇，我甯可不去認識妳，不願意讓自己愛上妳，更不願意給予妳傷痕！我在苦痛中掙紮，我在苦痛中放縱著妳的壹切壹切，我知道這是妳對我的懲罰。此刻，再也感受不到我在妳心目中的地位，也再也感受不到妳深切的眼神和那份執著的愛。我不知道對于這樣的壹個妳，我得到的是什麽？難道就是壹份說不出的傷痛嗎？寂寞的夜裏，再次叩心自問：“我真的愛妳嗎？”“妳也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。甯靜的夜，給我增添了壹份孤獨，壹份寂寞！那麽，我只要讓自己獨自壹個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份甯靜。隨著甯靜眼淚又壹次不服輸的掉了下來，當我想在黑夜中尋找妳身影的時候，才發覺妳如空氣壹般。我捉不住妳，如同妳捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！妳看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有壹道傷痕。再也沒有人爲我點上壹盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。夢的確很美，但最終還是要醒來，而妳的夢中人也將永遠不再是我，愛，不能說痛，我只好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因爲此時我早已是淚流滿面。我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我壹段很長很長的日子,甚至是永遠永遠~~~~~
多麽希望妳可以再回到我的身邊，多麽希望妳可以再給我壹次再好好的愛妳的機會，但是我不想著次機會再邊成壹種痛，在網吧流著眼淚把這篇日記寫完已經不知道有多少過路人對我灑下不屑的眼神，我不在乎，因爲想我這樣的人是不會再去在在意別人是怎麽看我了。有壹天妳會明白是我愛妳最是真的，
蓦然回首我們走過的路
妳會發覺我的愛是永遠伴在妳左右的。
