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放手吧,离开那些留下的爱情

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  • 发布时间:2009-04-18
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一年了,分手已经一年,没想到时间过的这么快。很久没有写任何东西了,帖子也不像以前那样更新的那么快,因为也没有那么多情感要发泄了。一直想归于平淡,想自己好好的抚慰自己的伤口。

这一年,我和他,成为了最熟悉的陌生人,我们在一起工作,每天我们都会见面,几乎生活的一半我们还是在一起,曾经想过自己离开,曾经想过不走,用自己的方式逼走他,想过那么多曾经,但一年过去了,我们还是一样,每天都能擦身而过,每天都会面对彼此,每天都会呼吸到曾经彼此身上的一切。一直做着最熟悉的陌生人。

开始面对时,我们都不愿意和彼此接触,不愿意面对彼此,但是。我们还是会偶尔视线相距在一起,而我每次都是闪躲的一方。也许他也会闪躲,只不过在那之前,我已经先躲开。我努力的笑着,有时候他就会在我身边不远,但我还是会笑,会闹,也许我是想像他证明我要变,我不要做以前的那个我,不要再做那个一直依靠他而存在的我。我要证明自己变了,变了不爱他了,变了不再依赖他,再也不会回头等他,再也不苦苦的爱着他。

其实,心里有个声音告诉我,我是个大傻瓜!我做了一次最好的演员。心中有太多苦!如果我真想离开,不愿意见他,不想他,我早就可以走,何必再留在那里,只为了每天都能知道他的一切,每天都可以看到他,而再也不用惦记他,再也不用想他,因为每天我都可以看见他。但我给自己的理由却是只要面对他,我就可以彻底忘了他。

我可以笑的那么潇洒,笑的那么淡然,其实是笑给他好,他曾真心说希望我过的比他好,我向他证明了, 我过的比他好,也许这样,他对我的愧疚会少一些,也许这样,他就会彻底忘了我, 曾经因为他的一句永远不会忘了我,而哭了一夜。这样,他可以幸福了,我也不用在奢望他了,因为我每天都是笑着,因为我每天都会向别人向他证明我不爱他了。

这次,真的要离开上班的地方了,这次,真的要离开他了,离开那个唯一和他还有联系的地方,一但我离开了,真的再也不会有交集,再也不会相见了。这段时间,我会在他没有发现的时候偷偷的望着他,有时,会公事上简单讲了几句话,知道是那么的公式化,~但却让我留恋,只有一次,和他说话时,我露出过以前那种讲话的语调,带有那么深的依赖,但是很快,我把掩饰的很好,快的让人抓不住痕迹。表情恢复的那么快,语调转化的那么快,最后留下的是我望着他离开的背影,我庆幸他没有回头,因为眼泪已经留下来。

这场纠缠了3年的爱,好苦,好累,我知道他还和那个女孩在一起。我一直都知道,一直都没有忘记他的背叛,一直都没有停止要去恨他,一直没忘记他已经不爱我了。他的一切已经给了别人,而我只是他说不会忘记,也许已经彻底从心中拿走的人。我们的爱已经消失不见了,已经成为过去,就像开始别人还会注意我们的一切,但现在已经不会再提起我们之间的事了,时间冲淡一切~但怎么样,他走了,而我,却一直站他被他伤害的地方。没有离开,但真的好累,好辛苦,一年,分开的这一年。我不愿意接受别人,一直说我自己不想再爱,其实我知道,我一直在等他,一直等他回来。一直以我自己的方式还在爱他。原来真的收不回来,我爱的那么深,已经把全部都付出了,我知道,以后,再也不会有像他那样让我爱的人出现,因为我的爱已经给他了,我带不走了,也给不了别人了。

但这次,我想离开才是最好的结果~忘记是一种放弃,我做不到,也许离开才是属于我的放弃方式。因为除了这样,我再也想不到任何可以让我不再爱他的方式了。而他。对我来说才是真的要放手了,我会一直爱着他,留恋他,但我会放手,放手不再恋着他。

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