不知为什么，睡不着。明明之前都连续玩了几个小时的游戏，可是等趴到床上就又是另外一种感觉。想的很多很多，从有记忆起到现在至未来，我都有想过，可始终想不透这样一个自己。
总的来说，我属于一个自私的人，因为我基本不为自己的家里着想，也没有理由和动力。我知道这些话我一定写过，可我还是想写。我给过自己一个借口，也许该说是骗吧！骗自己一无所有只留下了思想。其实也不尽然，只是我挺害怕一个人呆着，那样的我以为一无所有便只好思考，循环往复，最后还得累了自己。从平常的生活中就尚有体会。就拿最近一次高中同学聚会来说吧！
真心的，我玩得好的就那两三个，其余的好学生我基本不说话，以前他们给我的感觉就是他们成绩好就行了么？说什么都是对的似的，还那么有把握。就在那一次，一个叫王璇的女生，之所以如此称呼大概也是由于我们之间并无什么了，虽然以前当过同桌，但同桌又如何？
在那次餐桌上，她总结了几个要好男生的特点，位置应该是从我前面两个到我后面的嵇哥，我所强调的是她直接跳过了我！仿佛未有存在过一般，我那次真的很在乎。笔触至此，我不知为何脑海中又有类似的印象呢？很像是大学同学，可又摸不到线索，只有依稀的感觉残留。
夜未眠，依然记得昨天进到雷彬，这个我初中同学的空间时的感觉。她记事以详细并更能往前看，并且所写的感情由事情来表现。这一点上，我就很差劲了。我凡事不求详细，只喜欢那种感觉。太过于详细的语言叙述以及事件表达对我来说很难。从点滴的文字里，我喜欢思考，从事情中悟透自己的为什么和怎么样。她就和我不同了，从她的文字中有细节、有快乐又有辛酸，更为重要的一点是她的文字里有着其他人，但并没有我这个早已作古的死物。区别就是这么大，我便会反思，落入自己给自己设下的圈套，结果真的很累。
不知是黑暗系的小说看多了的原因，还是怎么着，我有时会相信自己写的文字在骗人。就像曾经写过的某句话“要找个女朋友一起面对面地吃面条”一样，我现在从心底想的是：为什么要找？我现在好好地听着我的《夜莺》，感觉良好，什么都不缺。
这是真的，我个人是容易被这么一点小玩意儿感到满足，可我不会被感动。到底为什么呢？说不出来，只知道从来就没有因为电影中的感动、演说中的泣人、以及同学的分离而哭。大概，写到这儿，就让我想到林鸿入伍前一夜。说实话，鸭梨哭得伤心，写到这儿，我脑海中冒出几个字“关我毛线”。想想那晚，胡学霸他们各种逗比动作，各种合照，说句真心话我是没有被拍进去的。叫我去，这件事从分别宴在我这儿成了火锅宴。
一路看遍别人欢声笑语，我很压抑。我不明白为什么我就没有了，难道就是那么的多余吗？说到多余，难免不想到自己在江大的一些事。平庸，这个词对我来说再好不过。一无所有，一无所获，便是日常生活了。不是没有试过，而是试过都被刷掉。班上的努力我没有放弃，但依旧掉。怎能一个心烦了得？但我也明白，自己一定是没有做好准备，毕竟也是意气用事了那么多年。
转眼到了大二，还是游手好闲，不明白。不明白，从大一到大二的重新划分寝室，虽提前料到五中踢一便是我，但未想到果真那一天居然把我踢出去连个招呼都不打一声！徐哥早已就当时情况做了说明，可我真的显得那么多余么？
至此，我当然未记恨分寝室的事情，只是更多的是我自己，我姓与，名超，难道怎么样都是个多么的么，我曾经如此自嘲。于平时，仿佛是我过于敏感，总感觉自己就普通沉默至此，虽想用不受欢迎来形容的，但从来就没有受过欢迎就愧于这么来形容。让我加点幻想来形容一下，平日的情景，大致如我之一坐如泰山，他人逃之夭夭。夸张成分可能有点多，在我眼里差不多就是这样。
话写的这么多，能看到这儿的人，我余超心领了。当然我也不知道是不是真的。用语文上通俗一点的叫上下呼应，这就是我的自私，从来就没有别人的故事。写到这儿忍不住嘲讽自己两句“一个想当作家的人天天拿自己的事说事，能有多大的本事”。我就是这样在混日子，活在自己的世界里了。按照分析的话，之所以想当作家是因为除了用笔写出的东西自己喜欢之外，其他的东西很难再有爱了，如轻音乐中我最爱的还是那听了三四年的《夜莺》。
还有一点我刚刚想到，写出自己的东西不需要有多大的勇气，也不需要有别人的相处，但我心底里还是想别人能看看，可这通篇只有两个字“自私”，普通人看了怕是得了心肌梗塞而急出个什么病吧！这样也不好。
所幸，我就喜欢往空间的日志里面丢，第二天也是兴致勃勃地起来看着我的亲爱的亲友团们给我的哪些评价，哪些人又是万年点赞手残了？又或者热心肠的伙伴们怕了我这冰天雪地就屏障可视光的电磁干扰。总总之类，自然之道了自己是个什么样的人，给别人留下的印象如何。说得仔细了，常评论的哪些人不是我的大学同学，不是我的高中同学而是我的初中同学，这日子也是过得蹊跷。
现在是深夜3:23，未眠，未眠，我只是想着写出更多的脑中徘徊的想法，没法，睡觉都快耽误了。通篇概览，也无非两个字结尾“抱怨”。结果也是玩了，瞌睡来了，兴奋也来了，打到空间再睡吧！学一下我们的峰哥，晚安，世界。
