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报答定律:过分急于报答他人的好意,是种不知感恩的表现。

来源:网络   作者:不详   发布时间:2018-10-11 16:08   点击:我要投稿
摘要:01 这篇文章,应该在三十岁生日那天发的,但是,想了好几天,也没想出该说点啥,觉得真的到了三十岁,也没有预想中的那么恐怖,没什么好感慨的。 直到昨天看了新世相的一篇文章,这感慨就汹涌而至了。 文章标题是《你终于过上了自己看不起的生活》。 开头有一个微博截

01

这篇文章,应该在三十岁生日那天发的,但是,想了好几天,也没想出该说点啥,觉得真的到了三十岁,也没有预想中的那么恐怖,没什么好感慨的。

直到昨天看了新世相的一篇文章,这感慨就汹涌而至了。

文章标题是《你终于过上了自己看不起的生活》。

开头有一个微博截图,内容是这样的。

“就一直有种感觉,在成长的过程中,总觉得其他人好像都很清楚自己要干嘛,就我一个人不知道,问题是他们好像也不比我有什么更多的经验来源,但他们就是知道,我就是不知道,我也不知道他们怎么知道的。很多事情,我就觉得没人告诉我过,不是理所当然的,于是我要想一下,停顿一下,迷茫一下,挣扎一下,比如工作啊,结婚啊,生育啊,但其他人就似乎很熟练这套流程了,熟练得非常懂,非常笃定,非常有经验,深思熟虑,不用犹豫。我是不是被一个秘密的人生大学开除了?”

这话简直就像我说的。

如果把人生比喻成解锁密码箱,就好像别人都是一出生就知道了密码,也没有谁告诉他们,但人家就是那么聪明、那么厉害,一下子就猜到了,每转一个数字,都刚好转到点上。

可我却是绝对愚笨的,一点儿灵感都没,只能毫无方法的闭着眼睛乱试,试错一次,就再来一次。

最开始不知道有时间限制,还觉得挺好玩呢,也不着急,结果试着试着,突然被告知,“你的时间不多了。”于是一下子就慌了,“别呀,我还没正式开始呢,怎么时间就没啦。”

记得刚来新公司上班的第一天,对着员工通讯录,数了一下有多少人比我大,总共6个,也就是说,整个公司五分之四的人都比我小,而且一小,就小出去了七八岁……

其实这家公司在新媒体公司里都还算是年龄偏大的,上一家公司,除了老板比我大一岁之外,其他人都是95后,还有面试的其他公司,年龄最大的可能也是93后。

恍惚的有种感觉,好像自己过去这些年都被冰封了,一睁开眼,就已经几千几万岁,可我明明才刚开始活啊。

02

之前还看过新世相的另一篇文章,《1988年出生的人现在账户上有多少钱》。

发现接受采访的,每个人都甩了我一百二十条街,有的存款几十万,有的月薪三五万,有的有几百万的房子和车,有的没房没车没存款但有价值几亿的公司。

再对比下我自己,存款:0,月薪:不过万,房和车:无,男朋友勉强算是有了吧,但比我还穷。

前几天听到一个93的女孩跟别人说:“我距离三十岁还有五年呢,五年之后,搞不好已经年薪百万了。”

刚好站在三十岁入口的我,听了觉得有点讽刺,这也是我做过的梦,而且现在还在做,只是明白了,几年的时间真的没有以为的那么长,不够翻云覆雨,逆转人生。

它或许只够你,找到自己想走的那条路。

03

对比同龄人,自己真的是慢了不知道几千个拍子。

但好像也没觉得着急,反而还挺踏实的。

我这种人,就是天生愚笨,没有别人参悟人生的天分,过去这些年并不是没努力,也是牟足了劲儿在往前冲,只不过走的弯路太多,撞得南墙太多,在很多人看来,好像这些年都在做无用功。

但自己知道,我走的所有弯路,撞的所有南墙,都有一个目的,而且这个目的至少现在是达到了,那就是“不过自己看不起的生活”。

虽然没有别人走的那么稳,那么快,但好在,迈过三十岁大关,也算是有那么一点明白,自己往后的人生该怎么活了。

终于能够像别人一样,踏踏实实的面对工作,拼着十二分的力气去赚钱了。

以前当然也知道,自己频繁跳槽、换行业、换城市,绝对是有问题的,也怕过,如果这样下去,会不会混了很多年之后,还一事无成,会不会把自己整个人生都搞砸。

可是,又不得不被自己说服,这真的是没办法的,我就是不能像别人那样,一开始就知道自己想要什么,我就是得花时间,绕弯弯儿的慢慢找,不去找就没法儿活!

不是不喜欢钱,但就是没给自己树立正确的金钱观,好像人生所有的追求都排在钱之上了,也是在吃了很多次没钱的亏之后,才有点明白了,咱得有钱,才能去看世界啊,各种理想抱负都在“没有钱”这三个字面前,变得轻浮起来。

终于知道,该以什么样的心态面对感情了。

以下是我昨天发的一条微博。

以前享受的,是喜欢一个人的那种小鹿乱撞的心潮澎湃,喜欢的人好像度了金身变得光芒万丈。

现在追求的,是一种能够引领两个人的生命走向更开阔世界的关系,我喜欢他不是因为他光芒万丈,而是因为,我们能够彼此反射出对方身上的光。

原以为自己是暗淡卑微的,但有了这个人,忽然觉得自己整个人鲜艳明亮了。

我们在一起,也再不是因为谁是谁的理想型,为了这个理想你可以隐忍退让甚至放弃自我。

我们在一起,更多是因为能够让彼此快乐,而且能够带给彼此成长,谁也不要为谁委屈自己,消灭自我,谁也不用在这段关系里迎合,隐忍。

或许这就是被“真爱”派嗤之以鼻的权衡利弊之后的感情吧(有一天我居然也会走到这里,世界真是奇妙)。

但是,我曾经也是真爱派啊,以为要追求的是某个人,目的是和这个人长厢厮守永远在一起。

可现在,我要的是一种关系,目的是快乐和成长。

我开始知道,一味的傻傻的等待真爱降临,这太虚空了,自己得先走出去,去体验,去跟别人建立亲密关系,把自己分享出去并进入别人最深邃的领地,只有完成这些,才可能真的离真爱越来越近……

不再执念于怦然心动的真爱,而是信了马男波杰克的话:“如果有幸遇到能凑合,忍的了的人,就用尽全力抓紧,无论如何都不要放手。”

这几年的成长,让自己对于人生和感情的构想,全都落了地,不再坚信主观凭空捏造的东西,而是学会走出去,面对和接纳这个真实的世界,遇见的真实的人,还有真实的自我。

04

前几天,在豆瓣建了一个狗粮相册,一边传照片就一边掉粉,虽然我也不知道为什么。

小哥哥让我把相册设置成自己可见,不然这么掉下去,粉丝该跑光了。

我说:偏不,要掉就让它掉,反正损失的,是走掉的人,我这么好,取关我,他们以后再也看不见这么好的我了。

真的,说这话的时候,我觉得自己一点不心虚,胸膛里有一股特别坚定的力量,我很清楚自己的价值,知道关注我的人,喜欢我的人,我可以带给他们什么,我也相信,我能带去的是好的,正面的,有价值的东西。

后来有个读者评论说:喜欢你~非常非常喜欢,感谢你发的和小哥哥的这一系列,这才是生活,是真实,是实实在在的启发,有福之人自然能得到通过这些分享传递的温暖与爱~建议爱过与没爱过在爱中渴望爱的人都可以好好看,用心体会,是可以实践的~

然后我很自信的跟小哥哥说:我晒出来的东西,并不是单纯在撒狗粮,也不仅仅是为了记录人生,这里面有思考,有成长,如果看的人用心了,我相信,他们能从中体会到很多东西。

终于,再也不会因为别人的态度,轻易否定自己的价值了,再也不会小心翼翼,畏首畏尾的,觉得自己不值得更好的了。

依然不善于交际,也越来越相信,这是我这辈子也掌握不了的人生难题,于是也放弃挣扎了,就任性的做这样的自己吧,注定是不擅长不喜欢的,又何必非要难为自己,除非有一天,我心甘情愿重新接受这个挑战,否则,就让自己孤独着吧。

我的三十岁,与同龄人相比,的确不算体面,还有点loser气质,但与过去的自己对比,这样的成长,倒也还算满意。

没觉得三十岁有多焦虑,想到以后的人生,似乎还有点期待,因为觉得,往后的人生才是真正在活了。

嗯,就像刘瑜在《送你一颗子弹》里写的:不气馁,有召唤,爱自由。

三十岁,其实是个很棒的年纪,还有一整个未来,等着我去遇见,更好的自己呢!

-作者-

柒月暖阳,以一朵花的姿态行走,穿越季节轮回,在无声中不颓废,不失色,花开成景,花落成诗,已出版《以一朵花的姿态行走》。

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