时间就是一条壁虎，我们在这个迷乱的世界里恍恍惚惚，丝毫都察觉不到时间正贴在墙上慢慢的爬离我们。假若，真的当我们发觉到它的存在，唯一得到的，只是时间丢下的那截没有用的尾巴。我们的生命太短，还来不及见证那些遥远到令人模糊的词语，比如永远或者隽永。
时间被剥开一层层琥珀般的外壳，暴露在污浊的空气里，离析出令人黯然的幽香。倏然间，懵懂的我也开始懂得了这个世界上最伟大的感情。有句话说的真好，“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，而他却用背影默默告诉你，不必追。”我们的人生就是一列开往坟墓的列车，路途遥远却又很短暂，很多站，很多人，来来回回穿梭其中，但很难有人可以至始至终的陪着你走完。其实孩子与父母的关系并不复杂，我们就好像是一笔交易，父母都是用他们残余的岁月和不堪的精力来交换养育我们。
父亲在我16岁的时候离开了我和母亲，在这几年里，我仿佛找不到了方向，其实我手中并不是缺少地图，只是心中没有了目的地。恍惚的只顾着低头前行，只想着得到那些我已经无法得到的东西，但又不知道那些东西究竟是什么。而这个不知从何而来的念头逐渐的变成一种压迫，导致我像是站在了地球上的晨昏线一样，一半阴一半阳，让我只能依赖不停的奔跑，去追逐父亲走过的脚步。这种强烈的感情让我不自觉的开始遗忘母亲，然后又在下一个瞬间痛苦的无法抑制，在父亲和母亲的爱之间我不知道该如何去均衡。横亘在我面前的仿佛不再只是那沉重的人生和漫长的时间，这种感觉似乎带着恶意，缓缓地在我身边萦绕萦绕，久久不肯散去。当我倏然的惊醒，渐渐地僵硬的心已经能够感受到痛苦的回味，然后又开始在父亲和母亲之间没有头绪的徘徊。父亲曾经告诉过我，如果只是活着，那么悲伤的事就会不断的聚集。
有时候我一个人躺在床上，僵硬的姿势，呆滞的望着窗外黯淡下来的天边，夕阳总是喜欢将气氛渲染的如此悲凉，将万物的影子拉的很长很长。曾几何时，我开始喜欢倚在窗边看着流动的人群，看着每一个人不同的脸色和红绿灯变换的闪烁。很多人总是在不经意间便与我们擦肩而过了，留下令人寻味而又飘渺的记忆，很自然的触动我们的情感，而我们却不曾在意，最终沦为我们这一生最大的遗憾。父亲就是一个这样的人，因为我的不在意，父亲便永远的成了我记忆中最美好的一个片段。如今的我，仿佛连一句父亲都难再喊出口，这个词被我深深的包裹在内心，带着苦涩，带着甜蜜。许多年后，还是会被偶然翻出的旧照片触动内心最柔软的深处，会模糊的想起当初父亲的模样，然后哭泣的想要再一次的见到父亲。瞬间在这个庞大的星球上，仿佛连地球的南北两极都彻底的颠覆了，我像是失去了磁性的指针在表盘中悬浮不定。无论是茫茫的大海，还是荒芜的大陆，我都完全都找不到属于父亲的气息。人生的列车中，有时候车站与车站的距离远的难以置信，而列车到站停留的时间却难以置信的短，还未来得及看看父亲的模样，列车便驶远了。迎着风，视野逐渐被泪水氤氲的成了朦胧的水粉画，上一站下了车的父亲再也看不清楚了。我深知，在这之后我再也见不到父亲了，挡住我们的是庞然的人生，阻碍在中间的是广阔无际的时间。谁都不可能和谁待在一起一辈子，人就是这样，难免上车，下车，必须去习惯失去。
父亲，临走前留给我一张纸条，行行字迹浅曳着我的内心，满世界落满了一种苦楚的滋味。
“我走后，你的路要自己走下去，我的路不必追”。
我们，总是要学着自己长大，就像记忆总会伴随着痛苦的泪水，流淌在脸颊，滴进自己纂写的成长史，悄然无声但却别有滋味。
