亲爱的：
现在已是夜静灯熄，星斗满空的时候了，也许此时的你已进入了梦乡，而此时此刻的我却仍然沉浸在对你的思念当中。所以写这封信给你以解我相思之苦。
也许你对刚刚的电话感到很失望，因为我除了挖苦你和说一些索然无味的话语外，
什么也没有说出。可你知道我却是故意避而不说的，我怕我又会情不自禁地落泪，怕你听出我颤抖的声音。当你对我说“我真的很想你”时，我的泪水已含在眼眶中，我怕被妈妈看见，不停地眨着眼睛使泪水咽下去。其实我整天都期盼着你的电话，期盼你说“你快回来吧，我想你。”而我会和你说“我要回来，和你在一起才快乐！虽然身痛但心却无比坦实。而现在却是心似焚烧，疼痛难耐。我真的好想你，你快到我身边来吧。”可当我接着电话，听到真的是你，你的声音顺着电话线传到我这里，你的贴心话语字字进入我心时，我却一时说不出那些想了一千遍、念了一万遍的话，而竟是说一些无关紧要的话来表达。我知道你肯定认为我不在乎你的这份情谊。不是的，其实那时我的心头早已被琼浆玉液浸透，而腹中的疼痛已随你的温存体贴而逝去，我觉得我真的好了，恨不能立即奔向你，紧紧地抱住你的脖子，亲吻你的嘴唇，轻轻地依偎着你。却是由于我的矜持和骄傲，我无法启齿，也许这对于我真的不容易，希望你能理解我，给我一些时间，好么？
你总是问我喜欢你吗？为什么喜欢你？我总是说喜欢，而且说你不知道我有多喜欢你。那好，现在我来告诉你。对你的喜欢其实是从一点一滴开始的，没有什么惊天动地的事件，更没有惊世骇俗的情节和镜头，一开始只是一种莫名的感觉，很欣赏你，喜欢你开怀大笑时的侠士气度，喜欢你侃侃而谈时的自若神态，喜欢你练习赛跑时的严肃表情，喜欢你问我喜欢你时的傻傻表情。这些在别人看来不过是些不留意的瞬间，但对我来讲，每一时刻的你都是神采奕奕，让我如痴如醉。
你还记得我说过喜欢和你一起上自习吗？想知道原因吗？那是因为每当我学得心烦意乱，想要放任时，总会看见你刻苦努力的背影，那时的我就会不经意地被你吸引，偷偷地望着你，想着我一定要努力，一定不能输。顿时就又会信心十足。其实说你是我的支柱还有一点是坦实，只要有你在，我的心就会觉得很坦实，很舒服。而在看不见你的现在就会觉得很孤独、很不安。
也许我真的很小气、很自私，其实我知道现在的你已经因为我而改变了很多，我也知道你很不适应现在的生活，因为我你不能和原来一样自由自在，不能任意去和你喜欢的人在一起。我心里很清楚，你对我的好。可我却还是那么地任性，不愿让你和蕾与英她们在一起，我真的不能控制自己，因为怕你离开我，怕你抛下我。因为这样，那天你生了气，你气我对你的不信任。其实我不是不信任你，我知道你不会怎样的，而我只是因为对自己没有自信。在我眼中的你是那么地聪明、快活、自信、大度，而我却充满了忧伤和自卑。我不知道像我这样的一个多愁善感、性情孤僻、又很自私的人，真的能和你在一起吗？
说实话，能够与你在一起，已经是上天给我的最大恩惠了。因为有了你，我黑暗低迷的生活才有了一道鲜艳的彩虹。正是由于你，我沉封于寒冬中的心灵，终于有了丝丝暖意，如果没有你，我也许还是那漂流无靠的小帆，这些都是不能用言语表达出来的。
可能是因为不会表达自己的情感，所以有时傻傻的，可我真的感到很幸福，当你用你温暖的双手给我暖意时，当你紧紧拥抱我时，当你用炽热的双唇亲吻我时，我真的感到十二分的幸福，我希望时间就此停止，让我多感受一下此时的幸福，让我这悲哀的人生中多一些幸福的镜头吧。这时即使有一天你真的离我远去了，在我的生命中曾有过这让人羡慕、让我真正快乐的时刻，我也就不枉此生了。而我却很贪心，希望你可以与我长久，虽不是天长地久，但我却不希望是昙花一现，最少我希望有四年时间与你共享。在你最青春、最有活力的时光中，愿意有我这个傻傻呆呆的小女孩吗？
我真的不敢奢望你对我承诺些什么，或为我做什么改变，因为你就是你，我喜欢的就是最真实、最坦白的你，我爱的也是这样的你，请你相信我，我希望我留给你的是快乐、是甜蜜。无论以后你走到哪里，只要想起曾经有这样一个小女孩，那我真的心满意足了。以后我会尽量让你看见我快乐的笑脸，而不是悲伤的泪水，因为我希望你脑中的我，脸上挂着的是淡淡的微笑。古人常说：人生得一知己足矣。我现在身的很能领悟这种感觉，只是相逢恨晚呀！
我也许只是你漫长旅途中的匆匆过客，但我这颗昏暗的小星星会永远照耀你，也许我微弱的光芒，不能为你解除烦恼，但会陪伴你，为你担忧，为你祝福。
真的很晚了，现在已是凌晨，我真的不忍放笔。不过还是让一切尽在不言中吧！
愿你有个好梦！Good Night!
love you
