小轶：
这么晚了，你睡了吗。我蹑手蹑脚地来到你身边，哈，你还没睡，太好了，坐到我身边吧，陪我聊聊天。小声地，不吵醒别人。
不，干嘛还有别人呢，这个时候这个世界就只有我们两个人，就像我前面说的一样，只有我和你。你想大声说就大声说，想大声笑就大声笑，不管许多。
我今天把报纸编完了，编得很好，所以明天我就有时间了，我要去看你。我想起你上次说的，你说你只有在做完你该做的事情之后才会想我。我也是，我在做事情的时候是不会想你的，因为我做事情总是很认真，很投入，这时候一般说来是想不起你的。当事情做完以后，我所能做的唯一的事，似乎就是想你了。想你的时候，我也跟做事一样，很认真，很投入。
前几天，我去北京剧院听了场音乐会，有一首曲子使我产生了特别强烈的感受。那是一位挪威音乐家吹笛子，我一听着立刻想到了这样一个画面：一条乡村小路，一边是田埂，比路高出一些，另一边更矮，矮到远处，是一条小河。这条乡村小路弯弯曲曲，伸向远方，远方薄雾茫茫，我和你走在这条小路上。那是一个早晨，空气好极了，路两边的田野都开着一种小花，像是豌豆的花。这条路，前面没有人走，后面也没有人，我们将在这条路上一直走下去，我牵着你的手。
下午，我下了班去首都剧场听歌剧，在104路车上的时候，我脑子里一直浮现着你的影子。我意识到，如果明天不见到你，我将再也无法做任何事情了。因为这个时候，见你成了我最重要的工作，这个工作不完成，我没法去做别的工作。明天，啊，明天就能见到你。真的能见到你。一想到这个我就已经感到幸福了。
其实，幸福是无处不在的。我有时候就在想，我曾经渴望过爱情，那么长时间地渴望过，而今，爱情已经到来了。我有时候会傻傻地问自己，我居然也有女朋友了？然后我回答自己，是的，你有女朋友了，而且是那样的好，你这个幸福的傻小子。然后我就乐了，真有点傻呵呵的。有时还想咬自己一下，疼了，然后告诉自己，哦，果然是真的。哈，我才没有咬呢，只是想过而已，还不至于傻到这一步吧。
可是，我真是愿意傻，作一个傻瓜，简简单单地过一生，但却充满幸福。可是我却总是太聪明。嗯，我知道你又要说什么，你又会说我总在夸自己。不是，我没有夸自己，我是恨自己。有时候，我真恨自己的多愁善感。小叶说你的心很重，但愿她的意思是指你也跟我一样多愁善感吧。多愁善感的人是什么样的人呢，他对他所拥有的一切都怀着一种深深的依恋，当他在拥有的时候他却总在担心失去，在这种害怕失去的忧虑中，他越发地懂得他所拥有的一切的可贵，他爱得更深了。你想起我写的那篇《找回来的幸福》吗，我从小就担心会失去我的妈妈和所有我深爱着的人们，我怀着一种即将失去的哀愁在爱着，痛苦而快乐地生活着。我就是这样去爱的，很累，但我愿意。
我对你也是这样的。你要原谅我的多愁善感。我问过你，你害怕失去我吗，你看着我点点头。我们都是一样的。我怕。所以现在我要每天给你写信，不，不一定每天写，但只要我有时间我就要写，写给你，也写给我自己。我跟你说过，我想当作家、诗人。可我又不愿我的人生有痛苦。那就让我平庸但却幸福地过一生吧。我没有什么伟大理想，我只想平凡而真实地活着，并且去爱。然后把这爱忠实地记录下来，这就够了。可是，我相信这种真实本身就是一部伟大的作品。我就这样写，一天天写下去，一年一年，十年，二十年，五十年，这样，我也就把我和你，把我们这两个生命都写成了一部名著，一部只属于我和你的名著。我还要请你原谅我的多愁善感，我是说，即便不能写那么长(这只是一种假设，但我相信这种假设是不成立的，肯定能写上好几十年，写上一生的)，但我仍要写，写给你作为一份青春的礼物。当很多年以后，你再看到它，你会想起，在你的一生中，有过那样一个人，曾对你那样地一往情深。而我也把我自己青春的生命储存进了现在所写下的这些东西当中，多少年以后，当我老了，我把它们拿出来，用它们温暖我的余生。
唉，我一往情深的姑娘，现在我又困了。我就不写了吧，反正明天就能见到你，反正那么多的话怎么说也说不完，见面再说吧。
我睡了。我要争取梦见你。晚安。半夜01:17分
