夜很深了，躺在床上，可以听见窗外正刮着风，起风的日子是最寒冷的。没有一丝睡意，也没有心思爬起来上网，往常这个时候睡不着便会看书，或者起来坐在电脑前，但现在却只是让自己慵懒地倦在被子里。
记不清从什么时候起，你已开始怕上网了，不，确切地说是怕打开QQ，怕看见我或看不见我。在这以前你已经很习惯了上网的日子，习惯和我聊天，谈你我的生活。是的，你会毫无隐瞒地告诉我，你生活的点点滴滴，我也可以从你敲过来的文字的字里行间中感知你心思情曲，你说生活对你来说，是一出戏，只是幕幕不同。于是我问你，我是你戏幕中的什么人，一个过客？还是一个同行者？你沉思半响反问了句，你愿是什么呢？我一时语塞，不知如何回答。
中国的文字有时真的是很微妙，一个字、一个词的的变化都会让人感觉沉重或愉悦。而用文字交流的你我更在这沉重和愉悦中感知彼此。只是我们所涉及的话题越来越忧伤，越来越低调。有时，显屏这边的我长久的等不来你一个字，打个问号给你，你说：“我发呆地想着显屏后面的你会是怎样的容颜，拥有怎么样的性情。”于是你换来了我更加长久的停顿。在这停顿的空白间，突然想起一句诗句：正在滋生的忧伤使精神与灵魂相隔万里。
真的如此吗？你牵握着我的灵魂亦或是我诱导你的忧伤？我想找寻答案，但好像没有。从夏季我们相识，不紧不慢的，日历一张张撕下，叶儿由绿转黄，夏过去了，秋走了，冬来了。如果是一首季节谱写的歌，此刻也该画下一个终结的休止符了。你说过：“你的老婆选择你，是最大的错误”，我明知故问：“为什么？”你没有正面回答我，说只有我才知道。
而自那天起，我们的交谈总是言不达意，斟酌而小心地敲字，刻意般如谴词造句，没有了以往的愉悦和随意。于是我清楚你我的这幕戏就要收场了，你不再登录QQ，不再见我。躲在我为你所写的一篇篇散文中，找寻你敏感而脆弱的心迹。“梦中的屋前有俩三棵树，屋后有紫葡萄园，透过窗户隐约可见远处的村庄和红色顶尖的茅草屋——这幅画是你在梦里送给我的。——自那天你把它挂在我心里的墙面上的时候，不知怎么我的心里却生出一种属于前世般的忧愁，仿佛这座草屋是我前世里住过的家。我曾感觉在夏夜里那棵挂着一弯残月几颗星的树下听你诉说，又曾在个清风的初秋和你挎着篮儿采摘着沾着晶莹露珠的紫葡萄，又曾在冬季的炉膛边伴着远处的钟声，听你吟诵我为你写下的那些诗篇……”
于是，我开始常常做梦，梦中的我永无停顿地敲打着文字，那华丽、优美的诗句回应着你，我把它发送给你，却换不来你的片语应答，偶而会收到你的留言：说我没给你留言。我知道你是不想让我得知你看了我给你的留言，所以只能说“此地无银三百两”，我百般焦急，一遍遍地敲打着问号，敲打出一长串、一长串的问号给你。就这样，梦总是停留在此，醒时，所有的梦境全变成了一个个整齐排列的问号。失落、气恼久久地盘恒在心头，让我喘不过气来。
思之、想之，其实，许多事情一开始便是没有答案，没有结果的。如我们的故事，讲述一个残缺的、美丽的梦，醒时，让人抓不住一点点的真实和真切。还是让我把你删除吧，但我狠不下心啊，朋友＃
