情到不堪回首处，一一齐分付与东风
曾经对婚外情、情人之类的故事只在影视文学作品和网络八卦中见过，即便身边有人卷入其中，也觉得那于我是非常遥远的事情。因为我对妻子与我相濡以沫十年的感情充满信心，对她的家教和人品充满信心；也对我自己虽然饱经挫折但一如既往的才华充满信心。但是，我这一次却是彻头彻尾的错了，错得不可挽回，错得不堪回首。
我们是大学的同窗，无论内在与外在，我们都曾是校园里的佼佼者，都曾有各自的追求者。后来的缘分将我们牵到一起，她不远千里和我来到这座城市打拼，她也曾放弃家乡优越的条件和背景，我家虽然也是大学教师家庭，但却是最清贫的那一类。她委实也和我受不少苦。但是在历经艰难后，我们的家庭渐渐枝繁叶茂，房子、车子、孩子都接踵而来。我的事业虽然在阴差阳错中磕磕碰碰。但我还是凭借自己的能力赢得同事与社会的尊重。身兼数职虽不能带来丰厚的物质补偿，但却是人生价值与众不同的闪现。
我们彼此都将第一次交给了对方，在我的词典里可以充满人世的尔虞我诈，你死我活，但对于家庭与爱情却唯有忠贞一词。不是我太单纯，而是我太信任感觉和良知。婚后的生活在平淡与操劳中飞过，虽然，夫妻拌嘴是在所难免的，况且我们都是个性极强的人，甚至也吵到扬言离婚的地步。但是，我从来没有真正想到过分手，我也以为她是如此。本来就没有什么原则性的冲突，所争还是琐事。随着我工作越来越忙，我不着家的时间也渐增多，家务事她确实也要承担大半。有时我回屋后，因为工作的烦心与疲惫，也顾不上与她卿卿我我，而是到书房自顾倒腾电脑、音响、书籍。但这不等于我放弃了家庭生活与夫妻感情。我在大多数时间还是主动邀约她到大都会、北城天街购物，去西餐厅、KTV、自驾游享受二人世界。甚至，我一直还为因为数次放弃出国机会而不能给她买回成打的打折LV,COACH手包而自责。我从心里想让她过得像公主，外面拿回来的辛苦钱、人情钱都是如数上交。这没有什么理由，就是我相信她。说实话，外面的世界纷杂无比，诱惑无穷，要说不动心是假话，直到今天我都还在躲避主动要求开房的女同事，我手下有一批如花似玉的女下属，按照今天的理论要想潜规则也是易如反掌。虽然因为工作的关系灯红酒绿、甚至逢场作戏都在所难免，但是对婚姻家庭我却恪守着道德与理智的底线。在我看来，恋爱、婚姻、直至生老病死都是人生一如既往不可更改的选择。这里没有可以宽恕的背叛。为人夫、为人父，这个身份只有两个字在心头“责任”。大学时代曾经推崇无比的西点校训“责任、荣誉、国家”，视之为人生的座右铭，到今天也就残存这“责任”二字。可见其分量之重。
可是就是那么偶然的因素，我知道了她不仅有情人，而且和他分分合合了多次。其实说偶然也不尽然，妻子曾说过这个已婚男人还在不断追求她，这个人也有才华甚至也有地位，但在此之前，我也从没有感到过任何威胁。我实在太相信她和我自己了。我想既然你能坦诚相告，那么我也相信你能处理好。可是事实是她越陷越深。我已无需也不想再去搜寻更多的证据来证明出轨到何种程度，对我过去十年甚至三十多年的人生信念足以产生颠覆的事实已经说明一切。现在想来，自己真是好笑。当我一次次邀约她去咖啡厅、自驾游时，她一次次的拒绝，甚至说我是不顾家只顾自己享乐时，我也只是一笑了之。殊不知她与情人在咖啡厅、在花前月下卿卿我我却已在背后多次上演。甚至，我在前几天还在苦劝我的朋友对他的女人大度关怀一些。我曾义正言辞地告诫他，男人对女人的付出应该是无私的，房子、车子、票子交给伴你一生的人不是失去，而是获得，是男人的天职。甚至即便两人分手，也义无反顾地净身出户，男人，除了感情，一切都丢得起。可殊不知，几天之后，我却成为被人愚弄感情的可怜虫。
我已经没有心情去分辨自己到底是愤怒还是绝望。我不是一个优柔寡断的人，甚至有时我还是一个很意气用事的人，曾经和一个甩我盘子的车辆在滨江路上持续上演飞车追逐数公里之远。但是我现在却很迷惘。我受到伤害的自尊与良知可能永远无法弥补，但我尚处幼年的儿子还需要一个完整的家。我该怎么去面对那个背叛了我的人？
曾几何时，我常对我妻乐道张问陶与妻子对诗的甜蜜，我也常沉浸在“修到人间才子妇，不辞清瘦似梅花”的幻景中。而这一切终于到梦醒的时候了。
