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他说我把病传给正室

  • 来源:网络
  • 发布时间:2010-12-15
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最近我一直被一个问题折磨着:我到底是一个怎样的女人?道德败坏的?很下贱的?没有一点羞耻心的女人吗?

想到这些,我第一个反应是说“不”!可事实又让我无法反驳!

七年前,我离开亲人孤独一人到异地工作,离开的原因就是爱人的背叛。“背叛”这个词对我来说是多么的痛,没想到七年后我也同出一辙。

2003年和家人的分开,让我感到异样的孤独,我找到了可以让我放松的地方,那就是网络。我曾迷恋过网络,觉得那里有关心自己的朋友,有可以寄托的感情。

在网上,两年间我曾迷失过三个男人,但都因为发觉他们身上的精神缺陷不是自己所能接受的,所以就一一离开了。直到后来认识他,一个睿智、幽默、有爱心、有责任感、热爱生活、积极向上的一个有家的男人。我们相爱了!

我们无话不说,他告诉了我他的过去,但我没有胆量告诉他我的过去。我们就这样爱着,给他造成一个印象就是,在他的眼中,我是个纯真的女人!

的确,认识了他,我觉得自己好幸福!愿意一生就这样陪伴着他,别无他求!甚至有过这样的念头:甘愿为他去牺牲自己的生命!如果这样做能证明我有多爱他!

直到有一天,我感觉到他的反常,直觉告诉我他另有一个女人!那种痛的感觉真是如刀绞,彻夜未眠。我没有追问他,只是毫无声响地把他的衣服统统还给他,意思表明我们结束关系吧!

他也不做任何解释,而是悄悄地把我的妹妹请来,一起坐坐吃饭。就这样,我们在没有任何言语质问、解释的情况下和好了。但我心中有个阴影,而这个影子随着时间的推移,越来越清晰。

我又发现了他接受女人的小礼物,在商场偷偷地咨询女性化妆品。我心中真嫉妒得发疯!但我还是没有去质问他。在他面前依然开心着……

但我发现自己变了,又留恋上网络,有时淑女,有时竟然放纵自己的语言,和网上的人打情骂悄,现在想来是那样龌龊肮脏。就这样,他来看我的日子,我就像新娘子,像他的爱人,像他的孩子,幸福甜蜜地过着小日子。他离开了,我就又在网络上消磨时间。

从他的言行中,我能感觉到他对我的重视,对我的爱!我们交换父母家庭的电话号码,为了一辈子都能知道双方,所以有时我竟也想只要他爱我一点点就好。不管他怎么样!他也经常反复地告诫我不能上网,可以交男朋友,但是前提必须提前告诉他。我答应了,并告诉他现在我不会爱上其他的男人,也不想再成家,希望一直这样相爱地生活下去。

有时我也能看出来他的矛盾,他希望不耽误我,希望我不要因为他耽误找对象,所以几次想放弃我们的关系,多少次看到他真的难过不舍而又必须放弃的样子。我们反复多次!

2008年,他告诉我还是换个角色相处,让我做妹妹,我的伤心在于我认为他有了别的女人,因为我常看到他接到女人的电话,这一点我的直觉很好。我答应了他。

从那时起,我们很少见面,有时他也来看我,给我买些生活日用品,我们也像夫妻一样相处,他离开,我失落,甚至绝望。就这样断断续续交往着……

2009年,是我感觉最差、最后悔的一年,生活是那样了无生趣,所以我发疯地在网络上到处聊天,交友。直到10月份我和两个网友见面,并和其中一个发生关系。

11月份的一天,他又来看我了,那夜我接到了个网友的电话,他非常敏感,并一直追问,我告诉了他聊天的事情,但隐瞒了最重要的。那一夜,我知道让我后悔一生的事情来临了,我多么希望我们能平静地生活下去呀!

11月、12月他找了一家公司调查了我,原因是他怀疑我在外面有事情……他知道了一切!他发疯地怒骂着我!我伤害了他,我也发疯地痛苦!

但更痛苦的事情还在后面,2010年2月,他爱人查出患了“尖锐湿疣”,他认定是我传染的。虽然我去医院检查没有,他也没有,但他爱人是个很本分的女人,不会乱来的,那只能是我们!我们是携带病菌的。

他被我可耻的行为常常搞得发起疯来!大骂我,有时又来安慰我!这些日子,不知他是怎样的痛苦地生活着!

我在踩着刀刃中、自责中生活着……我怎么是这样的烂女人!为什么这样!我缺失了什么?伤害了一个无辜的女人我真的好痛苦!我该怎么办?

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